Вицови

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!

Зошто стои Чак Норис на кратерот од вулканот?
Чека да потече лава да запали цигара.

Паднал цајкан во шахта. Кога излегол си рекол :
"Добро што беше отворена инаку како ќе излезев"!!!

Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал:
– Кај беше до сега?
Хасо му одговорил:
– Отидов да свртам страница!!!

Трпе оди кај Перо и ѕвони на ѕвончето и излева на врата таткому на Перо:
Трпе вели:
Дома ли е Перо?
Таткому на Перо вели:
Не е дома се бања!

Што ќе добиеш кога ќе вкрстиш Bulldog и Shitzu?!?

-BullShit  

Се сретнале две гомна и едното му рекло на другото ,,СМРДИШ''

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
– Што правиш бре пријателе?
– Еве го гледам оној јадниот што се дави.
– А ние овде си стоиме?
– Си стоиме.
– Па ајде да си седнеме.

Колку е висок Чак Норис?
Седум метри и три минути!

Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува:
– Зошто си го убивте семејството?
И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели:
– За тоа ли си го уби целото семејство?
– Не, не, вели мажот тоа е минлива работа може да се прости и продолзува да раскажува: одам во собата на син ми и го гледам со шприц во раката се дрогира и полицаецот му вели:
– За тоа ли си го уби целото семејство?
A мажот повторно вели не, не, и тоа е минлива работа ќе го пуштам на клиника ќе се излечи и готово завршена работата и тоа се простува и продолжува да раскажува одам во собата на ќерка ми и ја гледам со четворица в кревет и полицаецот пак прашува и за тоа си го убивте семејството?
И овој пак не не не и тоа е минлива работа еднаш, два патаи и ќе и се здосади и тоа се простува и продолжува натаму одам вели мажот во кујната и гледам шпоретот уклучен на 3-ка. Е тука ми пукна филмот, тоа неможев да им го простам.

Горан и се жали на наставничката:
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката:
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !

Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
– Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
– Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
– Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.
Наеднаш извикало: – Мамо гледај жирафа!
Мајката: – Добро бе сине добро.
Детето: Што добро ма ,каде е, каде?!

Зајакот и вели на змијата:
– Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
– Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
– Епа дај си рака.