Вицови

Кој е насловот на книгата напишана на половина страна?
''Автобиографија на паметните жени''

Иде Трпе мали кај татко му и сеа татко  му чита весник! Трпе мали вика:
– Тато ми се моча!
Не сине така! Ќе речеш: Ми  се пее песна!
И мали Трпе вика на татко му тато ми се пее песна!!!!
Ај оди, ене ти го вецето!
Утредента оди мали Трпе кај чичко му и чичко му игра плеј стејшн со другар му!!!
И мали Трпе вика:
Чиче ми се пее песна! Чиче ми се пее песна!
Иии, абе  малиов шо се расположи толку да пее?
Чиче ми се пее песнааа!
И  чичко му вика:
Ај пеј ми на увце!
И  овој мали Трпе му се имочал во уво!
После другарот на чичко му вика лелеее малиов ама течно пеел!

Доаѓа русокосо девојче дома.
Девојчето – Мамо глупава си!
Мајката –  Зошто ќерко?
Девојчето – Затоа што не си се потрудила да не ме направиш глупа, исто како тебе!

Во некое училиште на часот по физичко наставничката им дала на децата да играат фудбал. Некое од децата силно ја шутнало топката и таа се закачила на некоја гранка. Бидејќи децата биле мали, наставничката морала да се качи за да ја земе. Но таа била бремена и морала да носи фустан и затоа малце потешко се искачила. Кога се симнала од дрвото едно дете и рекло:
-Наставничке,наставничке јас знам какво дете ќе имате!
Наставничката му рекла:
-Е од каде знаеш?
-Па кога се качивте на дрвото, одоздоле му се гледаа мустаќите!

Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика:
– А сега, маче?
– Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато …

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
– Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.
На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.
Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чист
и ти и тоалетната хартија, просто да не можеш да
поверуваш.Мораш да се задлабочиш во шољата за
да се увериш дека си серел.

Повеќе…

Чак Норис е единствениот што успеал да победи ѕид во тенис.

Си бил некој си експерт и намал каде да се докаже па тргнал по државава да бара место каде ке може да се докаже. Одел така и налетал на еден овчар со стадо овци, и го прашал овчарот:
– чичко сакаш ли да ти кажам колку овци имаш.
– ајде кажи.
– имаш вкупно 430 овци.
– браво бе погоди.
– а сакаш ли да ти кажам колку телиња имаш.
– ајде кажи.
– имаш 143 телиња.
– браво бе и ова го погоди.
– а сакаш ли да ти кажам колку од телињата ти се машки а колку женски и ако погодам да ми дадеш едно јагне?
– може бе , ајде кажи.
– имаш 100 женски и 43 машки
– браво бе и ова го погоди. Ајде сега бирај јагне.
Одбрал експертов едно што му се чинело најубаво, а овчарот го прашал дали сега тој може нему да му погоди што е по професија и ако погоди овој да му го врати јагнето. експертов се согласил.
– ти дете си експерт.
-браво бе дедо како погоди.
– прво никој не те викна сам си дојде, како второ ми кажа работи што многу добро ги знам и трето врати ми го шарпланинецот.

Таткото сакал да го провери знаењето по математика на своите синови, па ги прашал:
– Момци, ако на секој од вас месечно ви давам по 1000 денари, колку ќе имате по 4 месеци?  Двајцата во еден глас одговориле:
– Ништо!!!
– Како ништо, па вие воопшто не знаете математика!
– Знаеме ние математика, но подобро се знаеме себеси!

Мајката го прашува синот:
– Зошто денес се врати подоцна од училиште?
– По последниот час сите си отишле, а никој не ме разбудил!

Чак Норис решава судоку без ни еден даден број.

Влегува полицаец во бурекџилница и вели:
-Дајте ми бурек.
Продавачката му одговорила дека немаат бурек.
Полицаецот упорен пак:
-Дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика:
А бе ти луд си или луд се правиш, ти реков нема бурек!
Полицаецот повторно упорен:
-Епа тогаш дајте ми со сирење!
Се изнервирала продавачката и отишла кај шефот на полицаецот и му кажала што се случило.
И тогаш шефот на продавачката и рекол:
-Е штом така ти правел, требало да го земеш бурекот и да му го удриш од главата!

-Мајсторе каснимее!
-Ој ти касни, ја неам заби !