Вицови

Чекаат автобус татко и две дечиња и еден полицаец автобусот го нема долго време и децата го прашуваат тато кај е автобусот таткото им одговара сега ке дојде да го исчистат малку  по некое време  децата пак го прашуваат таткото тато  когаке дојде автобусот таткото одговара еве уште да го исфарбаат.
Полицаецот: Леле бе сеа ли најдоа да го фарбаат.

Некој ново печен богаташ ја викнал девојка му и и дал 1000 евра да оди да му купи куче. Таа отишла во продавница за кучиња и му вика на продавачот да и го даде најопасното куче што го има. Тој и покажува доберман кој вреди 400евра, после и покажува шарпланинец и и вели дека вреди 600евра и дека му ја одгризал раката на неговиот помошник. После и покажува мало куче и и вели дека вреди 1000евра а до него и едно дрво  и вика кунг фу дрво, дрвото лета на парчиња. Таа го зима и му го носи на дечко и тој го глеа и и се развикува. Таа го смирува и вика кунг фу семафор и семафорот до неа оди по ѓаволите. Дечко и изнервиран вика : Кунг фу мој к*р…

Што му треба на Чак Норис за да убие 200 луѓе ?
– 200 луѓе..

За време на војната во Босна муслиманите фатиле еден златен четник,а четникот им рекол:
-Ако ме пуштете ќе ви исполнам 3 масовни гробници!

Некои лудаци се капеле во празен базен и поминале докториве да ги проверат. И гледаат двајца стојат настрана па ги прашале зошто не се капат. Лудациве им одговориле:Не сакаме, студена е водата.

Еднаш едно дете го удри Чак Норис!! Само еднаш!!!!!

Си играле две деца кошарка и едното шутирало само тројки, а другото не знаело да плива!!

Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели:
– Синко кревет!
И туристот одговорил:
– Не фала, имам апартман.
Потоа бабата повторно рекла:
– Синко кревет!
И туристот пак одговорил:
– Не фала, имам апартман.
Туристот отишол да се прошета и кога се вратил му ја немало колата. Тогаш бабата рекла:
-Ти реков синко кревет… Кревет со пајакон.

Која е разликата од обичен и свински грип?
– При обичен грип луѓето киваат „апчиху“, а при свински „апчи-квииик“.

Влегува баба кај лекарот:
-Докторе,мене сите ме игнорираат!
-Следниот!

Цветко дали баба ти го испроба новиот замрзнувач?
-Да
-И што вели?
-Незнам! Уште седи во него.

Наградно прашање:
-Дали во фабриката за производство на чај работниците прават пауза за кафе?

 Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.
– Во што е проблемот прашал Фројд?
– Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . .  замислете, го уби и нашето верно куче кое буквално ни беше како член на семејството. Пред два дена рибите од аквариумот ги најдовме закачени на чачкалица.
– Фројд: А колку години има вашиот син ?
– Мајката: 13 докторе.
– Психијатерот Фројд дискретно го погледнал детето и откако поразговарал со него рекол: Госпоѓо, вашето дете е на почетокот од пубертетот. Па, во овој период насилството е нормално за повеќе деца на негова возраст .Тоа не е некаков проблем.
Ви благодарам докторе. . .
– Фројд: Немате причини да се вознемирувате. Тоа наскоро ќе му помине госпоѓо Хитлер!

Што значи добропознатата кратенка ВИЦ?
– Високо Интелегентен Цајкан !!!