Вицови

Зошто плавуша ја промашува вратата?
– Затоа што мисли дека вратата ја избегнува неа!

Како се става бебе во блендер?
-Со нозете надолу за да му ги гледаш фаците што ги прави.

Се сончала мравката, а слон се бањал во базен и на мравката и ги снемало бикините и си помислила дека слонот и ги земал и отишла до кај него и му рекла слону излегувај од базенот!
Слонот: Абе зошто што направив сега?
Мравката: Абе излевај од базенот кога ти викам бе!
И овој видел не видел излегол и оваа му рекла:
– Добро е, не се на тебе моите бикини.

Цветко отишол на скокање со подобрани, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:
– Капетане, јас не смеам.
– Зошто?
– Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека подобранот нема да ми се отвори.
– Ма, Глупости! Еве, ќе си ги замениме подобраните.
И така тие си ги замениле подобраните. Цветко скокнал, ја повлекол рачката и подобранот се отворил. Во тој момент крај него пролетал капетанот и се слушнало викање:
– Цветкоооо, да ти ја ебаммммм теткаааа тииии…

Паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал:
– Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
– Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
– Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив…

Маж и жена кога се венчаат, што и даава мажот на жената?
– Презиме

Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
– Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
– Ај отпеј една!
И Хасо пее:
– Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.

Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
– Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
– Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
– Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и вели:
– Извини пријателе, но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот?
  -А зошто точно во девет?
– Затоа што сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.

Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол:
– Ск сам га наебао, но му се јавила совеста и му рекла:
– Не си га наебао, продужи да одеш право.
И овој продолжил. По некое време го сретнале индијанци и го заробиле и тој пак рекол:
– Ск сам га наебао, но пак му се јавила совеста и му рекла:
– Не си га наебао, оди со нив дека те водат.
Го однеле кај нивниот поглавар и Кумановецот пак рекол:
– Ск сам га наебао, но совеста пак се јавила и му рекла:
– Не си га наебао и му рекла: Погледни го остро со очите и плукни го у фаца.
Го погледнал остро со очите и му плукнал во фаца на главатарот. И потоа му се јавила совеста и му рекла:
– Е СК СИ ГА НАЕБАО.

– Како полицаец прави вино?
– И дава на кравата да јаде грозје, па ја молзе.

Си биле Симона и Сара.
Симона: Јас ке кажувам некои фудбалери а ти ке пофтараш по мене, ама пред секој фудбалер ке речеш меду, ок?
Сара: Да!
Симона: Кака?
Сара: МедуКака!
Симона: Роналдињо?
Сара: МедуРоналдињо!
Симона: Роналдо?
Сара: МедуРоналдо!
Симона: Пеле?
Сара: МедуПелe!

 Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
– Леле ама е убава твоја е?
– Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
– Сакам, вика Иванов.
– Пишете лимузина за Иванов.
И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта:
– Леле ама е убава твоја е?
– Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
– Сакам, вика Иванов.
– Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.
И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
– Леле ама е убав твој е?
– Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
– Сакам вика Иванов.
– Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.
И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
– Леле ама е убава, твоја е? -Наша е вика Иванов.
– Сакаш ваква? – му вика Медведев.
Иванов се мисли и си вика во себе “Да изгубам хелихоптер за една женска” и вика:
– Немам таков кур за ваква пичка.
– Бришете хелихоптер пишете кур за Иванов.
Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со кур во рака.

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала:
– Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам гробот што се наоѓа покрај големото дрво?
Дечкото: абе бабичке, зошто излегуваш кога незнаеш да се вратиш?