Вицови

Оди прогамер во месарница и му вика на месарот:
– Измери ми 1K месо.
Месарот му дава кило месо, и по 10 минути програмерот се враќа и му вика на месарот:
– Дај ми уште 24 грама.

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна……“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?

Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла:
– Што имате од кифливе?
И продавачот и вика само момент. И плавушата:
– Епа дајте ми два моменти и еден јогурт.

Зошто Цветко кога оди во пустина носи врата од автомобил?
– За кога ќе му биде жешко да си отвори прозор.

Се натпреварувале Македонец, Албанец и Грк кој помалку капки ќе испрска кога ќе се фрли во базен. Се фрла Албанецов и испрскал 15 капки, се фрла Македонецов испрскал 5 капки, Гркот се фрла нема капки и судиите велат:
– Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Грков се фрла и пак нема капки. Судите:
– Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Се фрла и пак нема капки. Судиите:
– Го молиме Гркот да се фрли во базенот, а не на циментото.

Детето и вика на мајката:
– Мамо беее, не можам повеќе да се вртам во круг!
– Ќути таму, да не ти ја заковам и другата нога!!!

Како се вика циган кој паѓа од небо?
– Гром.

Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли.
– Не ,рекол отсечно војникот.
– Зошто?
– Дека сум храбар војник!
– Така треба рекол Цезар и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол.
– Те боли?
– Не!
– Зошто?
– Дека сум храбар војник.
– Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен кур, ја вади сабјата и му го пресекол.
– Те боли?
– Не!
– Зошто?
– Оти е на овај зад мене!

Си била змијата и си возела точак и ја сретнал зајакот и и рекол:
– Змијо како возиш точак кога немаш ни раце ни нозе?
И змијава:
– Еј да бе! – и паднала.

Му вели Мујо на Хасо:
– Абе Хасо жена ти вика ли?
– Да бе.
– Епа ако вика што не ме викне и мене.

Си бил еден полицаец и сакал да запали цигара. Зел кибрит и запалил едно кибритче и не му палело зел уште едно не му палело и едно му запалило и рекол:
– Е ова пали, ќе си го чувам за после.

Си бил еден циган, ја искршил жена му од мавање и она во болница, а он дава изјава за телевизија:
-Новинарот: „Ја тепавте во афект?“
-Циганот: „НЕ во подрум!“

Двајца педери немале што да прават па решиле да се мечуваат со куровите. Едниот по некое време се уморил и му вика на другиот:
– Неможам повеќе, убиj ме!

Си прават муабет две циганчиња:
– Абе знаеш дека Мајкл Џексон умрел?
– Ај бе гајле му е, има он пари.