Вицови

Си виселе лилјаци на една гранка, а само еден стоел исправено.
– А бе што му е на овој?
– Појма немам до пред 5 минути беше добар, изгледа се онесвести!

Што се случува кога Бананамен ќе ја изеде бананата?
– Се претвора во Чак Норис.

Разговараат Четка за Заби и Тоалетна Хартија…
– Леле, газдава има многу гадни работи меѓу заби.
– Не треси, дојди ти да видиш што има кај што чистам јас.

Отишол Цветко на гатачака и оваа му гледа на рака.
– Гледам ти стои некој пат…
– Па да, некој пат ми стои некој пат не!

Дошле двајца студенти од Африка да студираат медицина во Скопје. На бруцошката забава, баткиве си фатиле по една риба и се пикнале во по една грмушка.
После некое време.
– Абе Таки како иде?
– Еве ми останa уште малку околу коските!

Трпана на гинеколог:
– Докторе, многу сум загрижена, почнаа да ми паѓаат влакнецата доле.
– Колу често имате секс?
– Па, три-четири пати дневно.
– Ништо страшно, ни на автопатот нема трева.

Цветко седи во кафана со другарите и зборуваат за жени.
– Ја највише сакам паранормални жени!
Сите зачудени го прашуваат:
– Е какви се тие бе Цветко?
– Па нормални, со пари!

Цветко отишол на службен пат. И одма влегол во јавна куќа.
– Здраво, дајте ми ја најубавата девојка тука!
– 1000 евра за два часа.
Се почешал Цветко по главата.
– Ама јас не носам толку пари… имам само 100 евра.
– Ако сакате за тие пари можете да добиете некоја поружна.
– Абе нема гајле, пратете ми ја, и обавезно едно литро виски, па нека биде ружна колку сака!
Цветко чека во соба и ете некој тропа на врата, отвара и:
– Ауууууу, ја не можам да пијам толку!

Господ првиот ден го создал светот, вториот ден ја создал светлината, третиот ден Чак Норис а четвртиот ден веќе јадел котек.

Оди еден стар во банка и вели:
– Дајте ми едно пиво!
И жената му вели:
– Ама, извинете овде е банка.
И тој и вика:
– Па онаму две банки ми бараа.

Си биле дечко и девојка, он неа ја мува она него комарец.

Која е главната поука од шпанските сапуници?
– Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка.

Зашто плавуша пред да збори на телефон со дечкото ги мие забите?
– За да не и корне здивот.

Полицаец запрел возач и го прашува:
– Што имате во багажникот?
– Пола теле!
– А живо ли е!?