Вицови

Наставничката го прашува малиот Трпе:
– Трпе, за што служи биберот?
– За заспивање!
– Како тоа за заспивање?
– Татко ми секоја вечер и вика на мајка ми: Ај да ти го збиберам, ќе спиеш подобро.

Двајца програмери прават муабет. Едниот се жали:
– Брат, нејќе да ми се дигне…
– А проба во „safe mode“?

Разговараат две пријателки:
– Маж ми е многу љубоморен што никогаш не се разболувам.
– Хм, чудно, а како го постигнуваш тоа?
– Па спијам со докторот.

Доктор во лудница гледа како пациент влече конец со него и му вика:
– Па добро зошто го влечеш конецот?
– Па пробав да го буткам, ама не оди. – тажно одговорил лудакот.

Што е баркод?
– Групна фотографија во Етиопија.

Мујо го прашува Хасо:
– Хасо, како се бориш со рецесијата?
– Абе ја имам веќе 20 години, само не знаев како се вика.

Како ќе препознаете дека политичар лаже?
– Едноставно, кога му се мрда устата и од неа излегува глас.

Полицаец сопира студент и му вика:
– Лична карта ќе ве молам!
– Немам!
– Добро имате некој друг документ за идентификација?
Студентот му вади индекс и го дава на полицаецот. После некое време полицаецот:
– Брееј па ти си се изнапатувал!

Две мачки прават муабет:
– Денес сигурно ќе ме бие малер!
– Од кај знаеш бе?
– Ма од сабајле еден црнец ми го пресече патот.

На сред предавање, професорот се обраќа на еден студент:
– Колега, ај разбудете го тој пред вас!
– Разбудете го сами, вие го заспавте.

Папагал фатил златна риба и рибата му рекла:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам желба.
Папагалот ја пуштил и рибата му рекла:
– Кажи која е твојата желба?
– Која е твојата желба!

Што е плавуша кога ќе се избања?
– Чиста глупача.

Цветко оди во кафана и нарачува пиво. Шанкерот му вика:
– 5 денари.
– 5 денари пиво!? Па добро колку е тогаш шарска?
– 10 денари!
– 10 денари!? Ќе сакаш да ми кажеш каде е газдата на кафанава?
Шанкерот гледа накај скалите и му вика:
– Горе, со жена ми!
– Па добро, што прави газдата со вашата жена?
– Исто што правам и јас со неговата кафана.

Како ќе препознаете кратковид гинеколог?
– По мокриот нос.