Вицови

Шетал Грујо по Виена кога видел една зграда на која пишувало “Дирекција за поморство”. Почнал Грујо да им се смее на Австријците… види ги овие немаат море, а имаат дирекција за поморство.
А тие му рекле:
– Па и вие имате министерство за економија!

Зошто полицаец кога дошол дома ја фрлил цигарата на кревет и се фрлил низ прозорец?
– Се збунил.

Некој брод почнал да тоне и капетанот им се обраќа на патниците:
– Имам за вас две вести, едната добра а другата лоша која сакате прва да ја слушнете!?
И патниците рекле:
– Ајде прво лошата.
– Епа вака лошата е дека бродот тоне, а добрата е дека сме одалечени само 4 километри до најблиското копно.
И некој од патниците рекол:
– А во која насока е копното?
Капетанот:
– Вертикално, надолу!!!

Кираџија и се обраќа на газдарицата:
– Жал ми е, овој месец нема да можам да ја платам станарината.
– Тоа го рековте и минатиот пат.
– Да го реков и гледате… си го држам зборот!

Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува:
– За мене еден хибискус.
А другата со зачудување ја прашува:
– А што е тоа хибискус?
– Епа тоa е чај.
– Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица!

Што би се случило кога македонски политичари би се нашле во Сахара?
– Првиот ден би се чуделе. Вториот ден би имале состанок. Третиот ден би поскапела песокта.

Полицаецот брка крадец и му се дере:
– Застани бе, застани!
А овој му вика :
– Ти застани, тебе никој не те брка!

Пациентката: Докторе, зошто после пушење цигара мислам само на секс?!?
Докторот: Ај прво да запалиме по една цигара, па после ќе видиме што е работата!!

Како знаеш колку чавки има на небото во паркот?
– Ги броиш гомната доле.

Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:
– Ти ја силуваше ли?
– Да!
– 5 години затвор!
Го прашува вториот:
– Ти ја силуваше ли?
– да!
– 5 години затвор!
Го прашува третиот:
– Ти ја силуваше ли?
– Да!
– И тебе 5 години затвор!
Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:
– Ти ја силуваше ли?
– Не!
– Требело да ја силуваш, многу е добра! 10 години затвор!

Влегува Трпе дома и ја прашува Трпана:
– Жено да добијам на лото што би направила?
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам!
– Добив 20 Евра. Земи 10 и бегај од дома!!!

Отишол црногорец да лови полжави за вечера. На крајот од денот се враќа со само еден уловен полжав. Жената го прашува:
– Како донесе само еден полжав?
– Ти не знаеш какво е тоа животно тоа трча,скока,бега…

Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види, жена му со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата. Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол:
– Аман мори кај го најде овој некултурен, ни мене здраво ни тебе фала.

Две плавуши полагале испит. Послем завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата:
– Еј како помина, напиша ли нешто?
– Не ништо не напишав.
– И јас ништо не напишав.
– Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!