Вицови

На тебе се е вештачко, само природно си глупава.

Секој ден таткото кога доагал од работа синот се туширал и си ја пеел Ооосоле мио оооосолееее мммиииооооо. Овој зачуден и решил да го праша:
– Сине зошто се една иста песна на туш.
– Стари треба и ти да пробаш, ја така си го перкам и многу е добро.
Таткото решил да проба и почнал со тушот, но со песната осо осо ма тинке катинке ле.

Оригиналното Албанско знаме во принцип бил едноглав орел меѓутоа во 1986 прелетал над Чернобил.

Цветко го прашува Трпе што најмногу мрази а овој му кажал:
– Јас најмногу мразам педери, а ти?
На ова Цветко одговорил:
– Јас најмногу мразам хејтери.

Некој лав во зоолошка градина нападнал девојче. Тоа го видел некој човек, го убил лавот и го спасил девојчето. Утре дента во весник излегло:
– Скопјанец убил лав и спасил девојче.
Човекот отишол кај новинарите и им кажал дека не е од Скопје. Утре дента излегло:
– Македонец убил лав и спасил девојче.
Човекот пак отишол и кажал дека не е од Македонија, туку од Грција. Утре дента излегло во весникот:
– Улав Грк убил лав, миленикот на децата.

Што е тоа?
– Сите одат, еден ебе: Сватови.
– Еден оди, сите ебат: Трпе на службен пат.
– Сите одат, сите ебат: Излет на синдикалци.
– Сите одат, еден наебал: Погреб.
– Еден ебе, сите спијат: Состанок.
– Сите одат, сите наебале: Работна акција.
– Еден оди, сите наебале: Контрола на УЈП.

– Докторе, дали кога би ставил наочари ќе можам да читам?
– Се разбира.
– Супер! До сега не можев.

Отишол Рамче на доктор и му се жали на болка. Докторот го прегледува и му вика:
– Каква ти е столицата?
– Па, не е лоша, дрвена, би сакал да имам како твојата фотеља.
– Не тоа бе, него, каква ти е нушдата?
– Па, голема е, иначе немаше ни да дојдам.
– Не тоа циго, туку, колку често одиш?
– Па одам, одам, сабајле кога ќе станам одам на работа…
– Леле, Рамче, гомно, какво ти е гомното?
Рамче тотално збунет му вика:
– Е, заебаваш сега, да ми извиниш, али сеуште го немам пробано.

Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели:
– Леле, ама ако му падне капчето!?
А таткото на тоа:
– Не се секирај, му го заковав со шајка!

Која е разликата помеѓу филм и полицаец?
– Филмот се развива.

Зошто жените пијат кафе додека разговараат?
– За да не заспијат додека едната збори.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што знаеш за Шекспир?
– Истото што и он го знае за мене.

Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
– Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
– Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
– Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
– Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше , мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
– А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
– Еднаш и ја се изгубив…

Кумот му вели на Трпе:
– Трпе морам да ти кажам една лоша и една полоша вест.
– Ај да не ме шокираш два пати, кажи ми ги наеднаш, со една реченица.
– Трпе, некој ни ја работи жена ти!