Вицови

Трпе не се вратил дома, и утре дента и кажува на Трпана дека преспал кај некој пријател. После пола саат Трпана му вика:
– Се јавив кај 10 твои пријатели, од нив 7 ми потврдија дека си спиел кај нив, а другите тројца тврдат дека сеуште си таму.

Во циркусот дошол еден човек и рекол:
– Добар ден, барам работа.
Шефот на циркусот:
– Да, а што знаете?
– Знам да имитирам птица.
– Па тоа сите го знаат! Жалам, не ни требаш.
Разочаран, човекот отишол до прозорецот, се качил на даската и одлетал.

Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува:
– Како издржувате без жени толку време?
Овчарите ја грабнале и еден и рекол:
– Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.

Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:
– Ти прати слика?
– Да, после секоја реченица.
– И каков е?
– Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.

Една калуѓерка оди кај друга калѓерка во манастир и и вели:
– Ќе го напуштам манастирот.
– Зошто да го напушташ?
– Ќе станам проститутка.
– Штооо?!
– Ќе станам проститутка.
– Уф, добро е, јас те слушнав протестантка.

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата…
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

Цветко во кафана:
– Келнер, келнер, има жаба во супата!
– Извинете господине, но мувата отиде на одмор.

– Цветко, дали во младоста имавте хоби?
– Да, дури две, ловот и жените.
– И што ловевте?
– Жени!

Што мрази највеќе жена која има јак секс?
– Кога на врата ќе слушне: Душо, се вратив.

Толку многу си по сексот, дури и Северина за тебе е калугерка.

Мујо му вика на Хасо:
– Види си го лицето, знам што имаш доручкувано!
– Е што бе?
– Јајца на око.
– Пф, тоа беше вчера.

Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува:
– Зошто ги дуваш свеќите?
– Како зошто?! Денес ми е роденден!

Во музеј објаснуваат на посетителите:
– Ова е синот на фараонот, ова е жената на фараонот, ова е братот на фараонот, а ова е мумијата на фараонот.
Плавуша турист:
– А мумијата што му се фаќа на фараонот?

Како Цветко се бори против рецесијата?
– Спие до 2 попладне за да го прескокне доручекот и ужината!