Вицови

Зашто плавуша си ги мие рацете со топла вода?
– За побрзо да и се исушат.

Зошто црногорец не пушта падобран кога скока од авион?
– Го мрзи да чека додека да се симне.

Трпана го пратила Трпе во продавница да и купи перлон гаќи. Влегува Трпе во продавница:
– Дајте ми, дајте ми…. некакви гаќи беа…. ај почекате ќе се вратам да прашам.
Се враќа после пола саат.
– Жена ми ми кажа да ви го пернам во гаќи.

Еден дечко на село постојано и барал на некоја убава девојка да му даде, арно ама оваа не сакала. И така тој секој ден цели три месеци барал, а таа го одбивала. Еден ден додека девојката ја молзела кравата дечкото се појавил пред неа, а таа не чекајќи ни збор од него му рекла:
– Џабе бараш, не ти давам!
– Абе не дојдов да ти барам. Само да ти кажам, утре одам за Австралија, а ти кога си таква, чукај си ја главата кога јас нема да бидам тука, а другарките твои ќе ти кажуваат колку добар сум бил во кревет.
– Еј, па ти каков си. Не ме оставаш ни кравата да ја домолзам.

Наставникот по македонски го испрашува малиот Трпе:
– Трпе, ајде кажи ни една поучна народна поговорка.
– Без алат нема занает.
– Браво, ајде сега кажи ни уште една.
– На паметниот и еднаш му е доволно!

Таткото го заспива својот син: 
– Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

Цветко бил на доктор и докторот му кажал:
– Цветко, мора да ја намалите ракијата.
Цветко го послушал и кога се вратил дома, 30те литри ракија ги намалил на 5 литри.

Се фалеле Игорче, Стојанче и Трпе кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Трпе: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 4 саат, а тој е дома во 2 и пол.

Шетаат магарето и зајакот низ шумата и шетаат така едно 10 минути, 20 минути и ништо не се случува. Магарето му вика на зајакот:

-Абе зајко, у многу глуп виц сме се заглавиле ние двајца.

Студент на ветерина полагал испит. На крај професорот му вика:
– Слушај колега, ова до сега не ти беше баш најдобро, ама ако дојдеш утре со одговор дали кравата може да има абортус, ти пишувам шестка.
Излегол студентот и по пат додека го мислел одговорот, сретнува пријател и го прашува.
– Абе може крава да има абортус?
– Ти пријателе ептен си заглавил овој пат.

Се враќа Трпе од работа целиот попален, ја носи Трпана во кревет и почнува да ја секса. А оваа гајле нема.
– Аман бе Трпано кој курац ти е денес!?
– Трети!

Отишол Цветко кај некоја гатачка, да му ја каже судбината. Гатачката му ја земала дланката и почнала:
– Прво ќе ве заколат, па ќе ве одерат, па ќе ве испечат, па ќе ве изедат…
– Чекај, чекај, дај да си ги извадам ракавициве од свинска кожа.

– Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
– Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.