Вицови

Трпана се жали на комшивката:– Мој Трпе е месечар, може само еднаш месечно.

Разговараат двајца кумановци:– Знаеш ли дека жена ми ме изневеруе с’с петла, најде пердуви у кревет!– Ееее, тој не е ништо. Мене жена ми ме изневеруе с’с камион, најде га шофера у мој кревет!

Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика:– Абе ајде, што застана?- Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.

Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол: – Ама сте ми ги облекле обратно… левата на десна нога, десната …

Што е разлика помеѓу самоубиец и девица?– Самоубиецот пробува да се убие, а девицата ќе се убие ако не проба.

Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините:– Цветко, со која одиш сега?– Ах, што имам една медицинска сестра… не верувам дека ја знаеш!

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:– Ајде сега соблечете се.– Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.– Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.Се гаси светлото, поминува некое време и женската:– Добро, се соблеков. Каде да ги ставам …

Разговараат две жени: – Колку деца имаш? – Едно, а ти? – Пет. – Ууу, па ти воопшто не си седела со скрстени нозе.

Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец? – Креветот, учителке!

Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената: – Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад. – Зошто мажу не се бричиш навечер?

Зошто на влезната врата од влашка куќа има две окца за гледање? – Горе да види кој доаѓа, долу да види што носи.

Наставник: – Што е оската на земјата? Студент: – Оската на Земјата е замислена линија која поминува од еден пол до друг, и на кој земјата се врти. – Многу добро. Сега, може да висат алиштата на таа линија? – Да, наставнику. – Навистина, а каква облека? – Имагинарна облека.

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува: – Сине, како оценките? – Маршираат, тато, маршираат! – Како бе сине маршираат? – Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:– Што бе сине, пак Барселона, a? Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат. Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five. Мурињо го прашува Касиљас: – …