Вицови

Што е разлика помеѓу самоубиец и девица?
– Самоубиецот пробува да се убие, а девицата ќе се убие ако не проба.

Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините:
– Цветко, со која одиш сега?
– Ах, што имам една медицинска сестра… не верувам дека ја знаеш!

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
– Ајде сега соблечете се.
– Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
– Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
– Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
– Па, еве, можеш тука врз моите.

Разговараат две жени:
– Колку деца имаш?
– Едно, а ти?
– Пет.
– Ууу, па ти воопшто не си седела со скрстени нозе.

Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
– Креветот, учителке!

Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената:
– Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад.
– Зошто мажу не се бричиш навечер?

Зошто на влезната врата од влашка куќа има две окца за гледање?
– Горе да види кој доаѓа, долу да види што носи.

Наставник:
– Што е оската на земјата?
Студент:
– Оската на Земјата е замислена линија која поминува од еден пол до друг, и на кој земјата се врти.
– Многу добро. Сега, може да висат алиштата на таа линија?
– Да, наставнику.
– Навистина, а каква облека?
– Имагинарна облека.

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува:
– Сине, како оценките?
– Маршираат, тато, маршираат!
– Како бе сине маршираат?
– Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:
– Што бе сине, пак Барселона, a?

Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат.

Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five.

Мурињо го прашува Касиљас:
– Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е!

После секс, Трпе и вика на Трпана:
– Трпано, ајде уште еднаш!
А Трпана му враќа:
– Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати.

Како брои К. Роналдо до 5?
– Чави, Педро, Виља, Виља, Хефрен.

Како Мурињо се поздравува со Пеп Гвардиола?
– Give me FIVE!

Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид? 
– Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп.

Кој празник најмногу го мразат Реал Мадрид?
– Света Петка.

На крајот секогаш размислуваме за почетокот.

На испит професорот гинеколог ја прашува студентката:
– Кој орган го имаш ти, а јас го немам?
– Мозок – одговорила таа.

Цветко оди на доктор и му вика:
– Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен.
– Добро, а што ти фали?
– Паа… потврда!

На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег:
– Пелистер: 8см – кашест.
– Шапка: 12см – влажен.
– Маврово: 16см – сув.
Дошол Цветко и со креда допишал:
– Цветко: 21см – тврд.