Вицови

Трпана му звоне на Трпе: – Трпе, да не ја имаш чепкано навигацијата на колата? – Да, сакав да видам колку е растојанието од Скопје до Охрид. – Е фала многу, јас сум во Охрид..

Дечко пробува да флертува со плавуша. – Девојче, знаеш ти кој е Достоевски? – Не! Не слушам јас македонски рапери…

– Сакаш ли да имаме виртуален секс? – Може. – Ммм, во кревет сум, светлото е пригушено… горе само маичка а гаќичките ги… Станува жешко и влажно… Како ти е малиот пријател? – Трпе ли?… Добар е, купи голф на старо, баба го возела… Утре одам кај него ќе гледаме …

Си биле двајца риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов. – Како риболовот? – Абе риболовот супер, али црви не можам да најдам! – А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ќе бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди! …

– Докторке, може ли да се забремени од кафе? – Зависи на што седиш додека го пиеш кафето…

Тито беше уметник, нешто како Пикасо… Пикасо и од гомна знаеше да направи уметност, а Тито држава…

– Тато, што е 69? – Поза во која 2 личности истовремено орално се задоволуваат. – Мислев дали е парен или непарен. – Ај прашај ја мајка ти!

– 3драво, Јас сум Tpпe. Пијам 30 години. Дојдов, зошто ми кажаа, дека ги решавате проблемите сврзани со алкохолот… – Кажете, како да ви помогнеме? – Ми фалат 50 денари за да си купам шише ракија…

Германски новчаник: – Евра, Евра, Евра… Македонски новчаник: – Аналгин, Денари, Диазепам…

Трпе се враќа од работа и прашува: – Мила, што има за ручек? – ИКЕА сендвич. – Што е тоа? – Сите состојки се во фрижидерот, само состави го!

Трпана го прашува Трпе: – Срце, а убава ли сум ти без шминка? – Госпоѓо која сте Вие?

Две плавуши патуваат во воз и разговараат: – Ова не е живот, ова е мака! – Најди си љубовник и земај од него по 500 евра во месецот! – Од кај да го најдам таков? – Тогаш најди двајца по 250. – Тешко е и такви да се најдат. – …

Си седи маж во кафана. Влегува еден со трчање и вика: – Трпе, брзо трчај дома! Ти ја онадат жената! Мажот брзо скокнува, трча надвор и во тој момент го удира кола. Освестувајќи се во болницата си мисли: – Многу нервозен сум станал во последно време. Ниту сум Трпе, ниту …

Редица пред рајските порти. Свети Петар распределува: – Женет? – Да. – Во рајот. – Женет? – Да. – Во рајот. – Женет? – Да, два пати. – Во пеколот. – Зошто? – Рајот е за маченици, а не за идиоти!