Вицови

– Добар ден,дојдов да ми извадите возачка дозвола. – Господине ова е болница, не е авто школа. – Знам, ми ја пикнаа во г’з, ама тоа е долга приказна.

Трпе седнал дома и сам си размислува: Јас јадам – жена ми готви. Јас валкам – жена ми чисти. Јас правам неред – жена ми средува. Па што ке прави она, да не сум јас?

Што ќе добиеш ако избањаш Бугарин? – Вистински Македонец и леген со многу валкана вода!

Трпе вози кола, одеднаш БАМ, некој го удира одзади. Искача од кола нервозен, гледа кој го удрил. Во колата позади гледа плавуша и одма почнува да и вика: – Ти ма! Гледаш ли што направи?! Си полагала ли воопшто за возачка? а плавушата му враќа: – Ма сто пати поише …

Млада жена се вози со автобус, и седнала на место за бремени жени. Иде кондуктерот и и вели: – Извинете госпоѓо, ќе сакате ли да станете од тоа место? – Зошто? – Затоа што е место за бремени… – А вие од каде знаете дека не сум бремена? – Па …

Сладолед се лиже од сласт, жена се лиже од страст, а г’з се лиже за власт.

Плавуша отишла на доктор и влегла во ординацијата за преглед. Докторот: Соблечете се и легнете на креветот. Плавушата: Колку сте некултурни докторе, може ли малку предигра прво?

Според Фенг Шуи при секс на маса машкото никогаш не треба да биде на ќош зошто нема да се ожени!!

Врв на љубомора! Швалерката му ѕвони на типот: – Каде си? – Дома. – Ај не ме лажи. Дај ми ја жена ти да ја слушнам!

Брачен пар се разведува на суд, судијата го прашува мажот: – Кои ви се мотивите за развод? – Жена ми ме нарече глупак. – При каква околност? – Се прибирам јас дома а она лежи во креветот со љубовникот. Ме гледа и ми вика “Гледај и учи како се е*е …

84% од граѓаните би се отселиле од Македонија. *oстанатите 16 % се Пратеници.

Трпе се загледал во една згодна блондинка и инстинктивно ја прашал: – Извинете госпоѓице, веќе цел час ве гледам и сакам да ве прашам… Градите ваши ли се?! – Уште не. Имам уште 2 рати од кредитот за исплаќање.

– Добро утро. Вие докторка сте тука? – Не, јас сум сестра. – Еее и тука се напикавте по роднинска врска…

Разговор меѓу двајца пријатели: – Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот… – И? – Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе.