Вицови

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол: – Прашања? Фиљан човек од третиот ред крева рака. – Ајде господинот позади, како се викаш? – Пеце. – Повели Пеце. – Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите. И така настанала теоријата на релативноста.

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си: – Брзо! Што да изнесеме прво? Машки глас од шифоњерот: – Изнесете го шифоњерот! Мажот прашува сомнително: – А кој е тоа? – Ние… панталоните!

Во училиште, учителката го прашува малиот Трпе: – Кажи Трпе кој месец има 28 дена? – Сите учителке, само што некои имаат и повеќе!

Се возат Трпе и Трпана во кола и на една ливада гледаат овца и овен, па Трпе и вика на Трпана: – Трпано, да не ти се роднини оние? – Да, свекор и свекрва!

Цветко го прашува Трпе: – Комши зoшто кучето ти се вика Белчо, а е црно како ноќ? – А жена ти, зашто вика Убавка, а комши?!

Судијата го прашува обвинетиот: – Зошто избега од затвор? – Сакав да се оженам. – Многу чудна претстава за слободата имаш момче!

Цветко го прашува Трпе: – Трпе колку деца имаш? – Два сина и третиот е на пат. – Од кај си сигурен дека и третиот е син? – Па како да не бидам, кога вчера тргна на пат до Германија…

Во Охрид, сред туристичка сезона: – Ајде повелите да се повозите со кајче. – Не фала, од Охрид сне. – Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет?

Трпе му се доверува на Цветко: – Викаат дека не требало да се гледаш со друга жена додека не се разделиш со сегашната. – Е добро, кога одиш да купиш нови кондури, бос ли одиш до продавница?!

Во метро вО Пекинг, момче и девојка чакале воз. Момчето со висок глас ѝ се обратило на девојката: – Чу мин сјан дух фе! Девојката замислено одговорила: – Јан чин си фан… Момчето се изнервирало и извикало: – Дуа шин фу, дан фун мју, цјан шун гу зен! Девојката со …

Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели: – Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов! Вториот: – А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади! Третиот: – Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, …

Некој човек возел со фичо над 100км на час низ град. Го стопира полицаец и му вели: – Двеста евра. – Дај уште сто и твое е!

Трпана и врти на Цвета по телефон: – Цвето, да не е маж ми кај тебе?! – Не, зошто? – Слушнав почнал да оди по курви, па си помислив да не е кај тебе.

Морнар од морнарско градче се враќа од долго пловење. Испраќа писмо на жена си: – “Шест месеци без секс во твој интерес е да ме чекаш на пристаништето.” По некое време добива одговор: – “По шест месеци без секс ќе те чекам на пристаништето, но во твој интерес е да …