Дома / Вицови / Животни (страна 2)

Животни

Стоногалка

Машката стоногалка брои:
– 97, 98, 99, 100, 101… Драга, си родила син!

Интелегентна мечка

Оди шумарот низ шумата и гледа еден планинар како игра шах со една мечка. Шумарот вчудоневиден рекол:
– Ова не е можно, колку интелегентна мечка!!
Планинарот:
– Како не била интелегентна. Водам 3:1.

За помен

Си биле еден зајко и една мечка,тие секогаш кога ќе се најделе секогаш правеле бељи.
Еден ден лавот рекол:
– Зајакот и мечката веќе не може да се среќаваат бидејќи прават бељи.
Зајакот и мечката отишле во кафана и нарачеле две пива и за несреќа дошол лавот и мечката го пикнала зајакот во џеб у гради.
Лавот го прашал:
– Шо бе две пива мечко.
Мечката рекла:
– Едното за мене, а другото за зајко за помен.
Лавот рекол:
А, тоа у џебот шо ти е.
Мечката удирајки се по гради рекла:
– А, ова ништо слика од зајко.

Забрана

Царот Лав им забранил на Меца и Зајко да се дружат. Мечката и зајакот се договориле да одат во кафана за да направат план против лавот. Лавот разбеснет влегол во кафана и Меца за да се спаси го бутнал Зајко во крзното. Кога лавот ја прашал Меца што ставила во крзното таа само силно замавнала по градите и рекла:
– Си носам слика од Зајко.

Партизански настроен папагал

Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол:
– Смрт за Хитлер.
Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол:
– Смрт за Хитлер.
На тоа папагалот одговорил:
– Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој.

Клик

Нашол Зајко пушка во шумата…и вика:
– E мецо сега ти ебав матер…
Оди кај мечката и му вика:
– Мецо ајде малце трбушни плес!!!
– Чекај бе зајко смири се…што ти е????
– БООМ! (пука во воздух)
– Добро, добро.. и почнала да игра.
– Ајде сега качи се на дрво…
– Аман бе зајко, ти не беше ваков!
– БООМ! (пука во воздух)
– Добро, добро, само не ме убивај.
– Ајде сега посери се….
– Аман зајко немој, кај пред тебе да се серам…
– БООМ! (пука во воздух)
– Ќе серам, ќе серам…
– Е АЈДЕ СЕГА ДА ГИ ИЗЕДЕШ ГОМНАТА…
– АБЕ ЗАЈКО НЕМОЈ…жити се…
– КЛИК… клик, еј мецо, заеби јас ќе ги јадам!

Тепање

Оди зајакот кај мечката и и вика:
– Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?!
– Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така, за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
– Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот и само што го виделе одма:
– Абе, ти зашто не носиш капа!? И го истепале, лом го напраиле.
Поминало некое време, пак зајакот и отишол на мечката:
– Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!?
– Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега.
– Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
– Волчко, дај цигара бе!
– Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
– АБЕ, ти пак не носиш капа, а!?

Камили

Малата камила ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто ние имаме грпка ??
– За да можеме да бидеме без вода подолго време во пустината.
– А зошто имаме големи трепки ??
– За да не ни влегува песок во очи кога сме во пустина.
– А зошто ни се широки копитата.
– За да не пропаѓаме во песокот во пустината.
– А мамо, што бараме тогаш во зоолошка?

Влошки

Се шета лисицата низ шумата и го гледа зајакот цел во крв и му вели:
– Што ти е бе зајко?
– Остај ме лисо, мечката ме искористи како влошка.
Следниот ден повторно лисицата шета низ шума и овој пат го гледа бувот цел во крв и му вели:
– Што ти е бе бубо?
– Остај ме лисо, некој на мечката и рекол дека оние со крилца се подобри од обичните.

Бурек

Мечокот си купил бурек, и отишол да си ги измие рацете, за тоа време некој му го украл бурекот.
– Ах да го фатам мангупот, главата низ газот ќе му ја извадам.
Во близина се нашла лиската.
– Лиске мори, кажувај кој ми го дрпна бурекот?
– Не го видов најдобро, ама имаше големи уши.
Во тоа време влегува зајкото дома целиот задишан:
– Брзо залижувајте ги ушите со гел, магарето гадно ќе наебе!