Дома / Вицови / Виц на денот (страна 82)

Виц на денот

Чест

Го однела за прв пат девојката момчето на ручек кај нејзините да го престави, а таму биле собрани цела фамилија. Седнале да ручаат, а момчето само си ќутело. По извесно време некој од роднините на девојката му рекол:
– Зете кажи нешто, само ќутиш збор не ти слушнавме!
– Што да кажам, еве си јадеме си пиеме, се е добро, таман си е!
По 30 минути пак некој од роднините:
– Зете кажи нешто, уста не отвори, збор не ти слушнавме!
Зетот пак истото:
– Што да кажам, еве си јадеме си пиеме, се е добро, таман си е!
По 30 минути таткото на девојката му вика:
– Aбе зете ти стварно многу ќутлив, што е работата да не ти згрешивме нешто?
– Абе се чудам нешто, ја само еден член ебав од ваша фамилија, а види колкава чест ми правите!

Сила

Мујо му вика на Хасо:
– Кога се опијам, немам сила да работам. Ќе треба да престанам!
– Да пиеш?
– Не, да работам.

Најдобар пријател

Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот:
– Види го најдобриот пријател на човекот!
– Да и кучето е со него! – рекол другиот.

Кирија

‎Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
– Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?

Кинески сифилис

Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена:
– Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган.
– Во ред, соблечи се да видиме.
Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол:
– Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече!
– ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена.
Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече.
Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор:
– Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран.
– Во ред, соблечи се да видиме!
Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол.
– Слободно облечи се и оди си.
На тоа човекот жив среќен извикал:
– ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?!
Докторот му рекол:
– Не бе, сам ќе ти падне.

Географија

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
– Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
– Синко, каква молитва ти е тоа?
– Остави мајко, денес имавме тест по географија.

Зоолошка

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
– Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
– Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
– Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!

Остаток

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
– Што ти се случило?
– Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.

Сериски број

Разговараат Мујо и Хасо:
– Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите?
– Невозможно, тоа никогаш не сум го видел.
– Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.