Виц на денот

Цветко оди на железничка и вика:
– Дајте ми повратна карта.
– До каде?
– Како до каде? Па до овде.

Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере:
– Среќна Нова година!
Некој од страна му дофрлил:
– Каква Нова година во сред февруари бе?
– Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.

Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо:
– Што има ново?
– Ништо, бев на доктор.
– И што ти рече?
– 200 евра.
– Абе не прашувам тоа, него што имаш?
– 50 евра.
– Аман бе, те прашувам што ти фали!
– 150 евра.

Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана:
– Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема.
– Подобро е ти да научиш да ебеш, па да го отпуштиме градинарот.

Цветко се јавува во полиција:
– Ало, полиција?!
– Да, кажете.
– Две девојки се тепаат за мене!
– Епа што има тука лошо во тоа?
– Па ружната победува!

Трпе видно нервозен влага во кафана со пушка и се дере:
– Кој имал секс со жена ми!?
А од страна некој му дофрлил:
– Ма немаш доволно куршуми.

Трпе и Трпана се шетаат во центарот на градот и проаѓаат покрај еден ресторан.
– Ау Трпе, колку убаво мириса овде.
А Трпе џентлменски и враќа:
– Сакаш да пројдеме уште еднаш?

Мујо го прашува Хасо:
– Хасо, има ли татко ти бркови?
– Не.
– Епа, тогаш сум ја видел мајка ти.

14 февруари…
Во аптека:
– Добар деееееен!
– Завршија дечко.

Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика:
– Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму.
Го зема телефонот и ѕвони:
– Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас?
Братот проверува и му вика:
– Па околу -20°C е, зошто прашуваш?
– Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е.
– А, па тоа може надвор, не знам…

Малиот Трпе и вика на Трпана:
– Мамо, мамо, имам добра и лоша вест!
– Ајде сине прво добрата.
– Добив 5 по физика.
– Конечно, ајде сега лошата.
– Лага е!

Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика:
– Го сакам тоа што го јаде оној господин.
По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели:
– Жалам, не го дава.

Цветко оди на интервју за работа. Директорот на фирмата го седнува и му вика:
– Нас ни е потребен одговорен човек.
– Јас сум човекот што го барате. Во претходната работа, секогаш кога ќе тргнеше нешто лошо, викаа дека јас сум одговорен за тоа.

Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм.
– Како, во должина или обем?
– Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. – рекол Германецот.
Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм.
– Како во должина или обем? – прашала публиката.
– Во должина, ние со одемот немаме проблем.
Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот.
– Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква.
– Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи извикувала публиката.
– Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС.