Виц на денот

Се враќа Трпе дома, дрво пијан и Трпана уште од врата почнала да му се дере:
– Пак си пиел, пијаницо една!
– Чекај малку Трпано, колку пати те имам из*бано овој месец?!
– Епа, мислам 10 пати…
– А колку пати, сум се опил?!
– Па едно 5-6 пати.
– Епа кога е така, зошо не ми викаш е*ач, туку пијаница?!

Трпана го прашува Трпе:
– Трпе што ќе ми купиш за 8-ми Март?
– Ништо.
– Можеш барем да ми кажеш дека сум убава.
– Ааа тоа ќе направам за 1ви Април.

Доаѓа Трпе од работа и ја прашува Трпана:
– Што има за ручек?
Трпана праби секси поза и му одговара:
– Еве можеби јас!
Трпе ја погледнува и одговара:
– Па нели знаеш дека не смеам ништо мрсно…

Директорот носи во канцеларија тројца странци, и ја вика секретарката:
– Направи кафе за овие тројца педери!
Еден од нив се јавува:
– Двајца педери! Јас сум само преведувач…

Трпе се враќа дома камен пијан, а на вратата го чека Трпана со метла во раката.
Трпе паѓа на колената, ги скрстува рацете како за молитва и со тажен глас и вели:
– Молим те немој да одлеташ… последен пат ми е ова, ти ветувам.

Како се вика Македонска вакцина на грчки???
– “Nea Donesea”

Трпе доаѓа дома и ѝ се обраќа на Трпана:
– Жено еве одлучив од денес да не се расправам со тебе..
– Како бе сам си одлучил?!

Трпе на интервју за работа. Директорот го прашува:
– Во резимето ви пишува дека сте женет и имате 5 деца?
– Точно.
– А со рацете знаете ли нешто да правите?!

Трпана му вика на Трпе:
– Оди до продавница и купи два маргарина, ако има јајца купи десет.
Се враќа Трпе од продавница со 10 маргарини и и кажува на Трпана:
– Има јајца.

Трпе се пушта на Трпана:
– Трпано ајде да имаме секс.
– Ех, не може така. Биди малку поромантичен…
– Како стоиш со ѕвездите?
– Ги обожавам.
– Тогаш ајде да одие во хотел со 3 ѕвезди.

Му се јавува чичкото на Трпе од Германија:
– Кажи Трпе што сакаш чичо да ти купи од Германија?!
– Може две јајца?
– Што ќе ти се две јајца?
– Да го комплетирам курот што ми го донесе минатиот пат!

Како македонски политичар лечи запек?
– Фрла пари во ВЦ шољата за да му зине г’зот!

Двајца осудени на смрт, пред да бидат погубени ги прашале дали имаат последна желба.
Првиот од нив рекол:
– Јас сакам уште еднаш да го слушнам последниот хит на Јелена Карлеуша.
Вториот:
– Мене ако може да ме стрелате прв!

Дедото му вка на зетот:
– Епа зете, сега откако се ожени гледај да не правиш веќе глупости.
– Нема, оваа ми беше последна.