Дома / Вицови / Виц на денот (страна 20)

Виц на денот

Тепачка

Се јавува Трпе во пожарна:
– Ало! Се степаа двајца!
– Дечко што да правиме ние? Наша работа е да гасиме пожари, а не да сопираме тепачки!
– Епа едниот е полицаец, а другиот доктор! Кај да се јавам?!

Црн пазар

Трпана и се доверува на Цвета:
– Знаеш што дознав вчера!
– Што?!
– Дека машките тестиси на црниот пазар вредат 4 милиони евра!
– И?
– Вечерта го гледам маж ми како спие и ова мисла не ми дава мир!

Нова кола

Трпе купува автомобил Audi, па Трпана му вика:
– Трпе колата е половина моја, сакам и јас да се научам да возам!
– Точно Трпано, колата е навистина пола твоја, ама заборавиле на твојата страна да стават волан!

Заем

Трпе му вели на Цветко:
– Цветко, дај ми 100 евра на заем, многу ми требаат.
– Добро, ќе ти дадам. Ама прати ја жена ти вечерва да спие кај мене.
Трпе не сакал да ја прати Трпана, ама многу му требале парите, па и рекол на Трпана:
– Вечерва да одиш кај Цветко и добро да се претставиш зошто вети дека ќе ми даде 100 евра.
Оди Трпана вечерта кај Цветко. Ја поминува ноќта и утрото се враќа дома.
– Што се случи Трпано?! Добро ли се претстави? Ќе даде ли 100 евра?
– Абе, Цветко рече дека и 200 си заслужил да ти даде… ама нeмал!

Трпе од Кавадарци

Трпе и Трпана се заминале за Њујорк на гости кај синот. Се качиле во едно такси и возачот ги прашува:
Возач:”Where are you coming from?”
Трпе: “From Macedonia”
Трпана: “Шо вика, шо вика?”
Трпе: Не праша од каде сме, му кажав дека доаѓаме од Македонија.
Возач: “Which town?”
Трпе: “Kavadarci”
Трпана: “Шо вика, шо вика?”
Трпе: Прашува од кој град, јас му кажав дека сме од Кавадарци.
Возач: “I had the worst sex in Kavadarci.”
Трпана: “Шо вика, шо вика?”
Трпе: “Те познавал”

Виц на годината (2018)

Бурек

Си купил Трпе бурек за доручек, загризува, отпива од јогуртчето и забележува дека нешто му мрда меѓу забите. Брка со прстите и вади влакно од устата. Ги засукал ракавите и нервозно оди кај бурекџијата:
– Што ставаш во бурекот?
– Пааа… Брашно, вода, месо, јајца…
– А зошто не ги избричиш?

Камасутра

– Сине, ај дојди тука!
– Да, тато. – Ти книгата „Кама Сутра“ ја фаќаше ли?
– Да.
– А црташе ли нешто внатре?
– Цртав.
– Ајде сега оди и расплети ја мајка ти.

Трговец

Влав, стар трговец, го води својот син за прв пат во продавницата.
Вечерта жена му го прашува:
– И како поминавте денес?
– Добро… ама ќе му треба уште време.
– Не знае ли да рачуна? Со муштериите ли не се однесува убаво?
– Супер се однесува, супер рачуна.
– Тогаш што е проблемот?
– Многу плаче кога враќа кусур.

Алкохол

Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот:
– Извинете, зошто краставициве мирисаат на алкохол?
Продавачот се поместува 2 чекори назад и му вика:
– А сега?

Паметно куче

Во една месарница, влегува куче, но месарот веднаш го брка надвор. Сепак тоа е упорно и постојано се враќа држејќи платнена торба во забите. По некое време месарот, љубопитен, ја зема торбата и гледа што има во неа. Внатре наоѓа плико со 1,000 денари и писменце во кое пишува:
– Ве молам дајте ми пола кило јунешко и кобасици за останатите пари.
Зачуден и уште пољубопитен, месарот го прави токму тоа. Кучето излегува, а тој се решава да го следи. Кучето минува на пешачки премин, застанува н автобуска станица и чека автобус. Се качува и се вози пет станици, потоа се симнува, чека на семафор и поминува кога се пали зелено, потоа доаѓа до една куќа, гребе на влезната врата, но никој не му отвара. Тогаш оди од страна и скока на прозорецот неколку пати додека еден човек конечно не го забележи, му отвори и почне да вика по него:
– Идиоту еден, колку пати ќе ти се случува истото, да не можеш да се научиш, глупав еден…
Тогаш месарот скокнува од грмушката каде што се крие и револтиран доаѓа до човекот па му вели:
– Како така викате по кучето, па тоа е сигурно најпаметното куче на светот.
– Овој паметен? Да беше паметен немаше трет пат да го заборава клучот од вратата.

Поука од приказната:
Колку и да изгледате умешен и паметен за околината, никогаш нема да бидете доволно добри за вашиот шеф.

Реклама

Стои жена пред зградата и вика по мажот:
– Швалериште! Пола жени во градот ги легна!
Поминува крај неа друга жена и ја прашува:
– Ти него го караш или го рекламираш?

Болви

Разговараат две болви.
Првата прашува:
– Како си помина вчера?
Втората:
– Па, бев на опера. Бев во мустаќите на диригентот, прекрасно беше, се додека тој не кивна.
Првата:
– И, што се случи?
Втората:
– Па летнав помеѓу градите на пејачката. Таму беше многу топло и клизаво, така паѓав, надоле, надоле стана толку загушливо и смрдло, што паднав во несвест.
Првата:
– И што се случи потоа?
Втората:
– Па, не знам искрено ама, следното утро повторно се разбудив во мустаќите на диригентот.

Офкање

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?