Дома / Вицови / Си биле… (страна 3)

Си биле…

Скокање

На брод се Американец, Англичанец, Русин, Германец, Французин и Македонец. Бродот удрил во санта мраз и капетанот му наредил на еден морнарда им каже на патниците да скокат во вода. Се враќа морнарот изнервиран и му се жали на капетанот дека патниците одбиваат да скокнат. Тогаш отишол капетанот и се вратил по 5 минути.
– Скокнаа. – му рекол на морнарот.
– Како успеавте да ги натерате?
А капетанот му одговорил:
– На Англичанецот му реков дека тоа е спортски, на Русинот дека тоа е револуционерно, на Германецот дека тоа е наредба, на Французинот дека е отмено, на Американецот дека е осигурен, а на Македонецот дека тоа е забрането.

Јапонци и Црногорци

Се договориле претседателите на Јапонија и на Црна Гора да направат размена на луѓе по 10 вагона, за да се измешаат малку двата народа бидејки Јапонците премногу вредни, а Црногорците премногу мрзливи па колку-толку да се изедначат малку. По 2 дена стигнуваат возовите во двете држави, но во Јапонија стигнуваат 11 вагона. Јапонскиот претседател веднаш му се јавил на Црногорскиот:
– Зошто бе пријател си пратил 11 вагона, нели се договоривме по 10?
– А бе се е во ред, едниот вагон се враќа назад, тоа се амали за да ги истовараат Црногорците.

Поза

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата…
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

Пазар

Еднаш снаата и свекрва решиле заедно да одаат на пазар. Одејќи низ пазарот снаата здогледала некои убави домати и и рекла на свекрвата:
– Свекрво види види колку убави домати да ги касниш в уста да ти останат.
Си го продолжиле патот и свекрвата здогледала некои убави гробишта и и викала на снаата:
– Снао, снао, види колку убави гробишта да легнеш па да не станеш…

Библиски голф

Си биле Мојсеј, Исус и постар мистериозен човек и играле голф.
– Прв е Мојсеј. Ја мава топката топката лета накај езерце, Мојсеј бргу се стрчува накај езерото, го дели на пола, и топката безбедно се тркала по дното на езерото и застанува. Мојсеј со уште еден удар ја втерува во дупката.
– Следен е Исус . Ја мава топката, таа паѓа во езерото, но останува на површина . Исус оди по површината на езерото, ја удира топката и успева да ја внесе од 2ра.
– Накрај, постариот господин ја мава топката, таа лета и паѓа во устата на жаба покрај езерото. Доаѓа орел ја грабнува жабата, ја носи високо во воздух и ја пушта. Жабата паѓа, ја плука топката и топката влегува во дупката со еден удар.
Во тој момент Исус му се врти на постариот господин и му вика:
– Тато ти ќе играш голф или ќе си играш к**от???!!!

Секс поза

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата…
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

Вазелин

Си биле двајца американци и еден албанец и идат по нива и ги среќаваат црнци и ги заробиле и едниот црнец му вика на американецот:
– Намачкај го шупакот со вазелин за да не те боли.
И американецот го намачкал. Другиот црнец му вика на другиот американец:
– Намачкај го шупакот за да не те боли.
И го намачкал американецот и доаѓа на ред албанецот и албанецот се мачка по цело тело со вазелин.
– Абе на шупакот бе, за да не те боли.
Албанецот:
– Шупак боли, душа не боли.

Светло

Си биле маж и жена живееле во колиба каде што немало ни електрична енергија. Жената почнала да се пораѓа среде ноќ, а мажот стрчал кај комшивката и и вика:
– Брзо жена ми се пораѓа.
Комшивката му вика:
– Земи барем една светилка да гледам што правам.
Зема мажот светилка и жена му раѓа женско, комшивката му вика:
– Ај нека ти е жива ќеркичката.
Одеднаш комшивката вика:
– Свети, свети уште едно!!!
Жена му раѓа и машко и му вика, ај нека ти е жив и синот. Комшивката повторно вика:
– Свети, свети уште едно.
И мажот вика:
– A да ја изгаснам јас светилкава да не доаѓаат по светлово децава?

Предмет

Си биле Американец, Македонец и Французин. Се возиле во едeн брод и кога стигнале на сред океан испаднал ѓаволот и им рекол:
– Ајде сега сите да фрлите по еден предмет во океанот и после 10 минути јас ќе се фрлам во океанот да го барам, ако ја најдам ве јадам.
Прв бил Американецот, барал, барал во торбата и нашол една игла, ја фрлил. После 10 минути ѓаволот се фрлил во океанот и ја нашол иглата и го изел американецот.
Следен бил Французинот. Скинал едно влакно од косата и го фрлил. По 10 минути ѓаволот се фрлил и го нашол и го изел и него.
Македонецот извадил нешто бело од џебот и го фрлил. Ѓаволот се насмевнал, а Македонецот рекол:
– Ова нема да можеш да го најдеш.
По 10 минути ѓаволот се фрлил и барал 1 саат, 2 саати, 5 саати, 1 ден го немало ѓаволот. Излегол од и рекол:
– Добро тебе не те јадам, спасен си само кажи ми што фрли?
И овој македонецот рекол:
– Ти кажав дека не можеш да го најдеш, фрлив шумеча таблета.

Марш

Си биле Македонец и Грк и требало да кажат некоја песна и Гркот кажува некоја, а Македонецот цело време зборува за ‘Маршот на Дрина‘. На Грков му здосадило со тоа Марш на Дрина и му вика на Македонецот
– Абе кај вас има некој друг Марш освен на Дрина?
– Да да има.
– Е кој?
– Марш у пичку матер.