Дома / Вицови / Разно (страна 5)

Разно

Папагал

Некој поп имал папагал што го сакал многу.Каде и да одел,секогаш го носел со себе, му купувал сè и сешто,а во црквата местото му било покрај олтарот.
Еднаш попот морал да оди по некоја итна работа,па го оставил папагалот дома. Кога се вратил, што да види: папагалот ги изебал сите кокошки на соседот.
За таквиот тежок грев попот му ја ишишал главата и го ставил покрај влезната врата на црквата да служи.
Додека верниците влегувале во црквата,папагалот морал да повторува:
– Мажите десно, жените лево, а децата во средина.
Така било пред секоја миса, сè додека пред вратата не се појавил некој целосно ќелав човек. Тогаш папагалот гракнал:
– Мажите десно, жените лево, децата во средина, а ти ќелав што си е*ел кокошки застани до мене!

Развод

Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели:
– Оженет сум преку 20 години, но сакам да се разведеме.
Жената ништо не вели и продолжува да си вози мирно, но накачува на 110km/h. Мажот повторно:
– Не сакам да се обидуваш да ме одвратиш од замислата! Во врска сум со твојата најдобра другарка!
Жената пак останала мирна, но брзината пораснала на 120km/h.
– Сакам да ја задржам колата.
Брзината пораснала на 130km/h. Тој продолжил:
– Ги сакам и сите картици и нашиот брод и куќата! Јасно ли ти е?!
Автомобилот полека почнал да се движи кон бетонски мост. Тоа го направило мажот нервозен, па ја прашува жена си:
– Ти, ништо не сакаш за себе?
Брзинометарот покажувал 150km/h.
– Не, јас имам се што ми треба.
– О, да? – иронично забележал мажот. – А, што тоа имаш?
Пред да се накачи стрелката на 160km/h, таа полека се свртела кон него и му рекла: воздушно перниче!

Оглас

Оглас во весник:
„Млади мажи, ако сакате жените да трчаат кон вас и по вас, ако сакате постојано да ве очекуваат, без разлика дали сте грд, дебел или глуп, имаме одлични вести за вас:
-ЈСП бара возачи на градски автобуси.“

Бурек

Си купил Трпе бурек за доручек, загризува, отпива од јогуртчето и забележува дека нешто му мрда меѓу забите. Брка со прстите и вади влакно од устата. Ги засукал ракавите и нервозно оди кај бурекџијата:
– Што ставаш во бурекот?
– Пааа… Брашно, вода, месо, јајца…
– А зошто не ги избричиш?

Кино

Трпе влага во бар и здовгледува една згодна девојка и почнува да и се пушта:
– Здраво маче!
– Имам сопруг…
– И јас имам ТВ дома, па некогаш одам на кино.

Еротски сон

– Трпе, замисли, дури и по триесет години брак со тебе, минатата ноќ те сонував во еротски сон!
– Еј Трпанооо… И како се претставив?
– Дојде и ја расипа забавата!

Чевли

Трпана доаша дома и му вика на Трпе:
– Мажу, треба да имаме долг и сериозен разговор!
– Пократко не ли може?
– 4000 денари за чевли!

Дрвосечачот

Еден ден, додека дрвосечачот сечеше гранка од едно дрво над реката, неговата секира падна во водата. Кога заплака, се појави Господ и го запраша зошто плаче. Тој му одговори дека секирата му паднала во водата и дека му е потребна, бидејќи така заработува за живот. Господ слезе во реката и се појави со златна секира.
– Ова е твојата секира?
– Не.
Господ повторно слезе и се појави со сребрена секира.
– Ова е твојата секира?
– Не.
Господ повторно слезе и се појави со дрвена секира.
– Ова е твојата секира?
– Да.
Господ беше воодушевен од чесноста на дрвосечачот па му ги даде сите три секири и дрвосечачот среќен си отиде дома.
После некое време, дрвосечачот се шетал со својата жена покрај реката, и жената му падна во реката. Тој заплака, а Господ повторно се појави и го запраша зошто плаче.
– Господе, жена ми падна во реката!
Господ слезе долу и се појави со Анџелина Џоли.
– Ова е твојата жена?
– Да! – рекол дрвосечачот.
Господ налутено…
– Ме лажеш! Тоа не е вистината!
– Прости ми Господе. Да речев дека не е моја жена, ти ќе се појавеше со Џенифер Анистон. Кога ќе речев дека и таа не е моја жена, ти ќе се појавеше со мојата жена. И кога ќе кажев дека тоа е мојата жена, ти ќе ми ги дадеше сите три и заради тоа реков дека Анџелина Џоли е мојата жена!

Работа

Трпе разговара со Цветко:
– Слушнав си нашол нова работа?
– Да, брат, чувар во еден магацин.
– И како оди?
– Епа еден ден спиеш на работа, три одмараш дома…

Ладно кафе

Трпе му вика на Цветко:
– Ај ќе пиеме кафе?
– Важи бе, свари.
– А какво сакаш, ладно или топло?
– Свари едно ладно!