Дома / Вицови / Разно (страна 5)

Разно

Патлиџан

На пазар.
– Извинете, палиџанов наш, македонски е?
– А тебе за јадење ти треба или муабет ќе му правиш?

Доцнам

– Не се вика каснам, туку доцнам!
– Добро бе брату, не се нервирај. Може да ДОЦНАМ од тостот еднаш?

loshgze

Гладен

Ѕвони свекрвата кај снаата:
– Како е мојот син?
– Ами како е… Пие ракија, скита по жени, мене пак ме тепа за ситници…
– Убав на мајка, само да не е гладен.

Некролог

– Ало, дали е тоа редакцијата на Вест?
– Да повелете.
– Колку чини да се објави кај вас смртен случај?
– Мислите некролог?
– Да ,да тоа.
– Таквите објави не се наплаќаат.
– Добро тогаш пишете: Куме, дојди куде нас у недељу, ќе кољамо прасе….

Бразда

Прашуе га келнер кумановца у кафану:
– Изволте што ќе се напиете?
– Какву ракију имате?
– Има домашна и Антика..
– Дај ми едну Антику.
И такој испија кумановац едно 4-5 Антике…ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја..Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети…
Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:
– Дечко абе овој не е иста ракија?
– Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели…иста е.
– Дечко, како што те гледам сигурно си женет?
– ДА!
– Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти…една бразда ги дели ама немав ист укус.

Давање

– Ах мори колешке, ќе ми дадеш ли?
– Како не ти е срам бе, како може така да зборуваш.
– Не се лути де, толку си убава и згодна.
– Аааа ти за тоа ли бе, јас помислив дека сакаш пари на заем.

Огладалце

Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало:
– Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото:
– Де, тргни се малку, ништо не гледам!

Одмор во Трст

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол:
– Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме на шанк. И никој ништо не ни кажа!
Внукот се попалил, отишол во Трст и за 15 дена се враќа дома, помодрен од ќотек.
– Ама што се случило?
– Море да ти е*ам и Трст и сè. Направивме исто како и ти. Некако не толерираа со пијачката, со жените не ни одеше баш најдобро ама кога ги извадивме да се измочаме на шанк ни рипнаа и не сoкапаа од тепање.
– Внучко, а со кого беше?
– Па, со еден другар. А ти со кого беше во Трст?
– Па и јас бев со другарите, со Мирко, со Славко, со партизаните…

Покемони

– Куде беше до 4 сабајле бе говедо!?
– Беше да лову покемони.
– А зашто миришеш на ракију?
– Е па, на покемони ли да миришу!

Сообраќајна полиција

Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот:
– Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, ако не успееш вади илјадарка и да те нема.
Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ“ и не може повеќе. Ја плаќа казната од 1000 ден. и си оди.
Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по“ и застанува. И тој вади илјадарка, си плаќа и си оди.
По некое време кон полицајците наближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите а тој им вели:
– Нема проблем. Ако сакате и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ви напишам на снегот со мочање, материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба некој да ми го држи „пенкалото“ и да пишува, оти јас сум неписмен.