Разно

– Ало здраво, вртимо ви од Шпаркасе банку. – Да изволте.. – Дали користите наши услуге? – Да, к’д проваѓам покрај вашу банку огледују се на излог…

Калуѓерка се прибирала летно време во манастирот. Патот бил долг, жегата – сероизна. Огромен џип ја поминал и застанал на 30-тина метри, за да ја качи. Внатре – одлична мачка. Калуѓерката се освестила од жештината под влијание на климатикот и почнала да ја разгледува внатрешноста на возилото. По едно време …

– Жено де фати го тај кабело…осеќаш ли нешто? – Не… – Аха…значи другио кабел е фазата…

Сабајлево, одам на трчање … Мозокот: – Слушај, ај да помуабетиме јас и ти. Јас: – Ајде. Мозокот: – Не брка ли некој? Јас: – Не. Мозокот: – Бркаме ли некого? Јас: – Не. Мозокот: – Па за кој кур тогаш трчаме?! Срцето и плуќата: – И ние исто се …

Разговараат две пријателки: – Се јавив во фирма за услугата „Сопруг за еден ден”. – И што се случи? Дојде ли некој? – Дојде, ми го смени вентилаторот во бањата, го исчисти филтерот на машината, ги зацврсти корнизите, се најаде, ја опна комшивката, мене ме ошамари и си замина…

Постојат 2 вида на арамии: 1. Аматер: – Парите или животот !!! 2. Професионалец: – Потпиши се тука, тука и тука…

Отишја Кумановац с’с девојку у дискотеку да играв, она висока 180, а он 160. – Колко си висок? – 180, ти? – И ја, само не знам што ми е овај вечер.

Една баба влегува во аптека и ѝ вели на аптекарката: – Ќерко, дај ми таблети против главоболка! Еве, од овие белите со сината лентичка! – Бабичке тоа се таблети за контрацепција! – Возвраќа аптекарката. – Баба знае, баба знае, но кога наутро ѝ правам кафе на внуката ѝ пуштам внатре …

Популарни туристички дестинации за лето 2020: – Ла Тераса, Купатилски Острови, Санта Кујна, Соединета Аголна Гарнитура.

– Ало братучед, што правиш? – А бе што правам . . . . Наследив многу пари, си купив стан, си купив џип, се раздужив по светот, шефот го отерав у 3 пи*ке материне, си отворив моја приватна фирма . . . и сега се разбудив, па си варам кафе!

Психијатарот му покажува на пациентот лист со дамка од мастило: – Што гледате? – Гледам тажен, осамен човек, уморен од справување со идиоти, со ниска плата, напорна работа и мизерен, неправеден живот… Психијатарот си ги брише солзите и вели: – А на сликата… ?

Како лесно да препознаете дали гостите се членови од семејство во кафана: – Трпе, ела ваму, не трчај, ќе те згазам под нозе! – Не пиј толку бе вол еден! – Трпано, дојади го ова, пари се фрлени за него!

Oтвара га муж фрижидер, фаќа се за ладну ракију, a жена га гледа и му вика: – Ако испиеш едну капку од ракију, да знаеш дека нема секс … Стои муж таkој пред фрижидер и се мисли, а жена га прашуе: – Што се мислиш толко? – Па мислу се …

Симптомите кога вашата сопруга го проверува вашиот телефон, се идентични со Ковид-19: – Тешко дишење. – Студен пот. – Слабост на нозете. – Главоболка. – Болки во стомакот. И кога ќе ве праша: „Која е оваа?“ Тогаш започнува сувата кашлица…