Разно

– Жена може со една реченица да те крене до небо и да те тресне од земја истовремено.
– Која е таа реченица?
– На комшијата му е помал.

Влав оди во рибарница:
– Колку чини рибава?
– 200 денари.
– Скапа е за мене.
– Сто и педесет!
– Многу е.
– 100!
– Не можам да ти платам.
– Осумдесет!
– Ама од кај толку пари бе човек?
– Ај, еве тогаш ти ја подарувам.
– Благодарам, спакувај ми две!

Од кај си?
– Од Скопје!
– Многу си убава!
– Ти се бендисвам?

– Здраво може едно такси?
– За?
– За мене.
– Мислев до каде ќе одите?
– Аа па до кај сестра ми.

Три жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март.
Не успеале да најдат место во ресторан, па си купиле пиење и отишле во гробишта.
Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
– Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
– И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
– На вас ви е лесно… Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – “Од колегите”

Колачиња се печеле во фурна:
Едното рекло: Оф, многу е жешко!
Другото: Оф, колаче што зборува!

– Мамоо ај напрај ми тост!
– ЈА НА ШО ТИ ЛИЧАМ, НА СЛУГИНКА? НАПРАЈ МИ ОВА, ИСПЕГЛАЈ МИ ОНА…. Тостот со чaјнa или со салама го сакаш?

Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика:
– Оче, грешев. Го допрев со прст.
– Одма оди и стави го прстот во светата вода!
Доаѓа втората:
– Оче, грешев. Го фатив со рака.
– Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода!
Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува:
– А може и јас да ја измијам устата со светата вода, пред оваа пред мене да го измие гзот?!

Двајца власи се кладеле во два денари кој подолго ќе издржи под вода.
– Вдовиците си поделиле по денар.

Малото влавче му вика на таткото:
– Тато, зошто комшијата цело време јаде месо, а ние само пиперки?
– Ма кој го ебе кога не садел.