Разно

– Добар ден,дојдов да ми извадите возачка дозвола.
– Господине ова е болница, не е авто школа.
– Знам, ми ја пикнаа во г’з, ама тоа е долга приказна.

Врв на љубомора! Швалерката му ѕвони на типот:
– Каде си?
– Дома.
– Ај не ме лажи. Дај ми ја жена ти да ја слушнам!

Разговор меѓу двајца пријатели:
– Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот…
– И?
– Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе.

Си биле двајца риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов.
– Како риболовот?
– Абе риболовот супер, али црви не можам да најдам!
– А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ќе бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди!
После некое време се среќаваатдвајцата рибари, едниот во гипс.
– Ееее кај си бе, што направи со црвите?!
– Абе гони се и ти, и твоите црви!!!
– Зошто бе!
– Абе направив се како што ми кажа земав 1 батерија ставив 2 жички во земја чекав саат време излегоа два црва, па си викам слаба е струјата. Земав од акумулаторот извадив 2 жички ставив во земја после саат време излегоа 5 црви, викам ај пак слаба е струјата, па гледам таму еден далековод. Земав од него 2 жици ги ставив во земја. Кога за 5 минути ми излегоа 6 рудари мамето ми го ебаа!!!

– Тато, што е 69?
– Поза во која 2 личности истовремено орално се задоволуваат.
– Мислев дали е парен или непарен.
– Ај прашај ја мајка ти!

Германски новчаник:
– Евра, Евра, Евра…
Македонски новчаник:
– Аналгин, Денари, Диазепам…

Редица пред рајските порти. Свети Петар распределува:
– Женет?
– Да.
– Во рајот.
– Женет?
– Да.
– Во рајот.
– Женет?
– Да, два пати.
– Во пеколот.
– Зошто?
– Рајот е за маченици, а не за идиоти!

Во осигурителна компанија!
– Кај вас загарантирани ли се осигурувањата? Да нема проблем со исплата на обештетувањата?
– Што зборите?! Минатата недела, на пример, еден наш клиент падна од 14-тиот спрат. Уште не беше стигнат ни до 3-тиот, а жена му веќе си ги зимаше парите…

Силикон во градите, силикон во задникот, хијалурон во усните, а стои на станицата и чека да дојде автобус.
Тоа се вика нереализиран бизнис план…

Никогаш не го фали мажот пред пријателките!
– Зошто?
– Ама има расипани, проверуваат…