Дома / Вицови / Разно (страна 30)

Разно

Шумуликовски – Меси

Споредба Шумуликовски – Меси:
1. Шумуликоски никогаш нема промашено пенал, Меси има.
2. Шумуликоски има 80 настапи за Македонија, Меси нема.
3. Шумуликоски има постигнато 1 гол за Македонија, Меси нема.
4. Шумуликоски е Македонец, Меси не е.
5. Шумуликоски носи поголем број на копачки од Меси.
6. Шумуликоски не шутира на гол зошто не сака да ги повредува чувствата на голманите, Меси постојано дава голови што го прави тотално некоректен играч.
7. Шумуликоски има играно за повеќе тимови, што го прави поприлагодлив на повеќе стилови на фудбал за разлика од Меси.
8. Шумуликоски има подобра фризура од Меси.
9. Меси беше најслаб против Челзи во полуфиналето во ЛШ, Шумуликоски не.
10. Шумуликоски никогаш нема изиграно слаб натпревар во Ла Лига, Меси има.
11. Шумуликоски може да игра без Чави и Иниеста.
12. Шумуликоски менува клубови затоа што сака сите да осетат дел од неговата игра, а Меси не мрдна од Барселона.
13. Шумуликоски има изиграно повеќе квалификациски натпревари за Европско од Меси.
14. Првото име на Шумуликоски е Величе, што е далеку по кул од Лионел.
15. Шумуликоски може да игра и стопер, Меси не може.
16. Меси заработува повеќе од Шумуликоски, што го прави алчен.

Сенди

Дете во Њу Јорк: -Мамо мамо може да си играм надвор?
Мајката: -Може сине само не оди во длабоко.

Сљаткарница

Иде дечко во слаткарница…
– Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
– Не се вика бакљава, него баклава.
– Добро, може ли да добијам баклава?
– Може. (му носи)
После неколку минути…
– Може ли да добијам љимунада?
– Не може да добиеш љимунада!
– Зошто?
– Не се вика љимунада него лимунада!
– Добро, може ли да добијам лимунада?
– Може. (му носи)
После неколку минути…
– Може ли да пљатим?
– Не може…
– Ооо фаљааа, пријатно!!!

Бебе

Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
– Благодарам!
– Како го крстивте?
– Издислав.
– На кого?!?!?!
– На песната од White Snake – Is This Love.

Менструација

Прва менструација, некогаш и сега:
– Порано: Мамооо, крф!!!
– Сега: Уф, добро е, не сум трудна.

Феликс

– Кошаркарите беа 4ти во Европа – Сите деца почнаа да играат кошарка.
– Ракометарите беа 5ти во Европа – Сите деца почнаа да играат ракомет.
– Феликс скокна од 40 км… – Родители, затворајте ги прозорците и вратите од тераситe!

Палење

Дечкото: Девојко ме палиш!
Девојката: Леле фалаа!
Дечкото: Мори глупа со цигарата!

Стражар

Шефот ја прашува секретарката:
– Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар?
– Да.
– Имаше ли ефект?
– Да, во текот на ноќта ни го ограбија магацинот.

Силување

Силувале баба и на суд ја прашуваат:
– Бабо, што ви беше најтешко?
– Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.