Дома / Вицови / Разно (страна 30)

Разно

Гатање

Две пријателки прават муабет:
– Гатачката ми кажа дека ќе живеам среќно со некаков убав и висок русокос маж.
– Прекрасно!
– Да, но не ми кажа што да правам со мојот сегашен сопруг.

Свекрва

– Ја познавате ли мојата свекрва ??
– Да, задоволство ми беше да ја запознаам.
– Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.

Google знае се

Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата.
Google ми враќа:
Did you mean: 150 евра.

Швалер

Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас:
– Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.

Домашно

На час. Учителката ги проверува домашните:
– Петар, зошто немаш домашно?
– Вчера си ја повредив раката.
– Седи, единица. А ти Марике?
– Дедо ми се разболе.
– Седи, единица.
– А ти Tрпе?
– Вчера брат ми се врати од затвор.
– Се обидуваш да ме уплашиш, а? Седи двојка.

Невозможно

6 работи кои е невозможно да ги кажеш додека си пијан:
1. Нема шанси да се случи, женет сум.
2. Не, не, доста ми е, не ми ставај повеќе!
3. Извини ама не си мој тип.
4. Предлагам да не се тепаме, туку да позборуваме.
5. Апсурдно е да мочам на дрвото, нема ли тоалет во близината?
6. Ќе си одам, сабајле сум на работа.

Репрезентација

Селекторот на Македонската фудбалска селекција при составувањето на екипата решил да повика играчи од домашното првенство. Повикал играчи од ВАРДАР, РАБОТНИЧКИ, ПОБЕДА… кога дошол во Битола за да повика некој од ПЕЛИСТЕР, селекторот гледал, гледал…се мислел, и на крај рекол:
– Било кој нека дојди, во секоја репрезентација мора да има и по некој кој ќе ги чисти копачките и ќе ги собира топките од зад голот…

Мува

Келнер служи гостин во ресторан и му вели:
– Пријатно јадење!
Гостинот:
– Благодарам, но во супава мува се дави.
Келнерот:
– Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?

Морж

Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан. Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и истоштени, ги сетнал еден бел човек и им рекол:
– Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно.
Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол.
– Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење!
А другиот налутено одговорил:
– Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот!

Аспирин

Оди басист во аптека му вика на продавачот:
– Ве молам, дајте ми еден гиспирин.
– Господине, на аспирин мислевте?
– Абе гис, ас, исто е…