Дома / Вицови / Разно (страна 3)

Разно

Прашање

Прашање на женски форум:
– Жени, маж ми истури кафе на новиот тепих… со што да ја исчистам крвта?

Учиме

Менување на „глаголот“ FACEBOOK.
ЈАС објавувам
ТИ коментираш
ТОЈ, ТАА, ТОА лајкува
НИЕ споделуваме
ВИЕ гледате
ТИЕ се смеат
НИКОЈ не работи…

Чорба

Келнер носи пилешка чорба во ресторант:
– Повелете.
Клиентот:
– Благодарам. А зошто чорбава мириса на ракија?
Келнерот отстапил два-три чекори назад и рекол:
– А сега мириса?!

Кокошки

– Ало, полиција? Удари две кокошке, што да праву?
– Помести ги на страну да не сметав у сообраќај и не не замарај с‘с глупости!
– А с‘с њино пежо што да праву?!

Кумановска поезија

Кумановска поезија:
Ноч, тишина…
маму му ебу која месечина…
ја гол, ти гола,
ма ебаја би и мртвога вола,
а камоли тебе љубави моја..

Палто

-Многу ви е убаво палтото, кај го шиевте?
-Во Париз.
-А далеку ли е од Пехчаво?
-2259км
-Види ти, колку забутано а како шијат…

Запознавање

Богат човек се запознал со убава жена и веднаш сфатил дека сака да се ожени со неа. На втората средба и понудил брак.
– Но, ние не знаеме ништо еден за друг – му рекла таа.
– Не е важно. Постепено ќе научиме сè еден за друг. Токму тоа е интересно.
Жената се согласила и се венчале. По свадбата заминале на скап меден месец во најубавиот хотел на Маурициус. Првото утро отишле во хотелскиот базен. Мажот се качил на скокалницата, направил комплицирано двојно салто и скокнал во водата. Кога испливал, и рекол на невестата:
– Фасцинантно, нели? Гледаш, јас сум олимписки шампион во скокови во вода. Ти реков дека ќе биде забавно да се запознаваме постепено.
Потоа жената скокнала во водата и испливала дваесет и пет должини, без да покаже ни минимални знаци на замор. Кога излегла од базенот, тој бил шокиран:
– Леле! Беше фантастично! Ти да не си олимписка шампионка во воден маратон?
– Не – одговорила таа. – Бев курва во Венеција и работев на двата брега на каналот. Навистина, интересно е да се запознаваме постепено…

Бременост

Трпана оди кај мајка и, да и каже:
– Мамо, трудна сум.
– Е па редно беше ќерко и од тебе човек да излезе!

Стипса

Тетовка, љута, му вика на вереникот:
– Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов.
А вереников:
– А кутиичето кј је?

Молитва

– Попе од каде е џипов!?
– Па се молев за точак, ама изгледа претерав со молитвите.