Разно

Влегува дедо во аптека и и вика на аптекарката: – Кондоми имате? – Има господине, каков сакате? Со ванила, јагода, малина? – Дајте ми еден со арматура!

На интервју за работа: – Зошто аплицирате за ова работно место? – За кога ќе отидам на “Среќни коцки” со Лила и ме праша “Со што се бавите?” да не ми падне незгодно…

Кавадарчанец оди дома и носи шест пакета вино, две шишиња ракија и два леба. – Да не че иаме гости вечер!? – Не бе, оти?! – Ами шо толку леб си зел!!!

Во ресторан, семејство со 2 мали деца. Мајката: – Келнер, можи ова шо остана да ни го спаковаш за кучето? Келнерот: – Можи. Децата: – Јееее, мама ќе ни купи куче!

Влав на жена му: – Жено изнервирај ме! – Зошто? – Абе брзо кога ти кажувам, изнервирај ме! – Ама зошто? – Најдов аналгин, утре му истекува рокот.

Кумановец оди во Скопје во кафана. – За мене цезар салата. – Сакате сос? – Сос ракију!

Во продавница за облека… Муштеријата: Извинете колку се гаќиве? Продавачот: 1200 денари. Муштеријата: Ихаааа, со к** да не ги продавате?

– Брат не соблакам патики,испотени ми се чорапите. – И мене ми се бели.

Колку ви е правосмукалката? – 12.000 денари. – Е што бе, и гревови да не чисти?

Избил пожар во едно болничко крило, па дошле пожарникарите и го изгаснале. Еден од пожарникарите му поднесува извештај на дежурниот лекар: – Пожарот е успешно изгаснат, но имаше седум повредени. Им дадовме вештачко дишење и петмина ги вративме во живот. За другите двајца, за жал не можевме ништо да сториме. …

На влав му гледале на кафе: – Аууу ќе одиш некаде на пат. – А патарини ќе има?

– Кај ќе одиш на одмор годинава? – Кај шо нема појдено ни Доналд Трамп. – Ауууу, каде толку бе? – Градиште.

Кавга меѓу двоица кумановци: – Жена ти не знае ни компир с’с нож да изљупи! – Затој па жена ти ги љупи краставице с’с г’з!!!

‪- Детенце ти слушаш ли ја мама?‬ ‪- Да‬ ‪- А тате?‬ ‪- И он ја слуша.