Дома / Вицови / Разно (страна 2)

Разно

Ѓавол

Еј, старецу – викнал ѓаволот.
– Кој си ти? прашал старецот.
– Јас сум ѓаволот…
– Добро за тебе, штом си ѓавол.
– Се плашиш од мене?
– Не, зошто би се плашел…
– Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот и да предизвикам страшна психичка агонија за целиот живот?
– Сигурен сум дека можеш… мирно одговара старецот.
– И сеедно ти е, не си уплашен?
– Не, ни најмалку.
– Зoшто не? Сите се плашат од мене?…
– Јас не. Ако си ти Ѓаволот тогаш јас бев во брак со твојата сестра 37 години…

Модерна љубов

– Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија!
– Како се случи тоа?
– Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега веќе два месеци сме заедно преку Viber… тато… ми треба твое одобрение и од твој благослов!
– Секако! Омажи се со едно „ДА“ на Twitter… купете децата од Amazon, платете со Paypal. И ако еден ден не можеш да го трпиш повеќе, продај го на eBay!

Пијаница

К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му:
– Прави се дека си ми сестра!

Силување

Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка.
Судијата:
– Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте?
– Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Коњ

Ќерката: – Мамо, мамо сакам коњ!
Мајката: – Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

Шешир

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол:
– Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам, но дали приметивте дека вашето здолниште се крена многу високо од ветерот?
– Да, приметив господине, јас морам да го држам шеширот со две раце може да ми летне.
– Но, вистинските госпоѓици треба да знаат оти нивните интимни делови не треба да бидат изложени во јавност!
Таа фрли поглед надоле, па потоа нагоре и му вели:
– Господине, ова што вие го гледате доле е старо 25 години.
– А шеширот го купив вчера.

Врие

Битолчанец прашyва турчинка:
– Како се викаш?
– Неврие…
– Ако ти ја стегнам една, има да врие… и да клокоти.

Цвеќара

У цвеќару:
– Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми.
Цвеќарка:
– Претпостављам за годишњицу ви е?
– Не, не е… За недељнину ми е!
– Каква ви е тај недељнина?
– Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Рипчиња

Муже како си пројде ти по рибе кд беше прошли месец?
– Еј, екстра и време ни се погоди и пуно рибе фатисмо! Зашто прашуеш?
– Па јави се една од тија рибе и кажа дека очекуе мали рипчиња!

Жени

Што мислат жените за време на секс:
– На 18 години: леле да не дознае мама само.
– На 28 години: леле да не останам трудна.
– На 38 години: леле маж ми да не дознае.
– На 48 години: леле види го таванот каков е. Па ќе треба да кречиме оваа година.