Дома / Вицови / Разно (страна 2)

Разно

Бејк Ролс

– Добар ден, Бејк Ролс ве молам.
– Сакате со вкус на Уга, Нуга, Ага или Пица?
– Дај со пица.

Пушач

Пациентот: – Докторе, кашлам и тешко дишам.
Докторот: – А пушите ли?
Пациентот: – Пушам, ама не помага.

Смртна постела

Баба лежи на смртна постела и околу неа се собрале цела фамилија.
– Леле деца, кутрата јас ќе си умрам – вика бабата
Внукот сакајќи да ја утеши и вика:
– Не се грижи бабо, кога ќе отидеш ќе го видиш дедо пак!
А бабата на тоа враќа:
– Ќути сине, не ја влошувај работава…

Светлана

Охриѓанец на скопјанка:
– Светлана! Светлана! Светланааа !!!
– Не се викам Светлана бе сељак еден!
– А мор’ светлана на колана ги остаи глупа една!

Слабеење

Влегува дебела жена во аптека и прашува:
– Имате ли нешто ефтино за слабеење?
– Да, имаме. Ханзапласт.
– А како се користи?
– Се лепи на уста

Венчавка

Оди млад човек во матично:
– Можe да закажам венчавка за во вторник?
– Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник?
– Е па за да не си го расипам викендот.

Извршители

Се шетаат двајца вампири еден татко и еден син. Таткото му вика на синот:
– Сине види го гледаш она село.
А синот одговара:
– Да татко го гледам.
– Епа тогаш ако го гледаш, гледаш колку куќи има таму?
– Да тате многу куќи има.
– Кога ќе дојде 00:00 часот ние ќе се спуштиме доле и ќе му ја исцицаме крвта на секој еден член од семејството на секој 5 куќи.
По ова синот одговара:
– Ама тате зошто да се мачиме на секој 5 куќи зошто од првата куќа не им ја исцицаме крвта на сите членови од семејството.
На ова таткото одговара:
– Сине ние не сме извршители, ние сме вампири.

Сладолед

На плажа охриѓанец продават сладолед. Доаѓа женска сосема гола и му нарачвит сладолед во корнет.
A охриѓанецот се загледал во неа, па не трепкат:
– Шо е, шо зјапаш во мене?
– Абе не те гледам јас тебе, туку гледам од кај ќе ги извајш парите за да ми платиш.

Каење

Се вози тип на мотор и случајно удира еден врабец во лет. Му паднало жал, застанал и видел дека врабецот е уште жив. Го понел дома и го ставил во кафез со малку вода и леб.
Неколку часови подоцна, кога врабецот се разбудил, погледнал околу себе и почнал да се кае:
– Решетки, леб, вода… сум го убил мотоциклистот!