Дома / Вицови / Разно (страна 138)

Разно

Ласкање

Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата.
– Подај ми малку шеќер, шеќерче мое – рекол Французинот.
– Те молам подај ми малку мед, медена моја – рекол Англичанецот.
– Подај ми го парчето сланина… свињо! – викнал Македонецот.

Идеалната македонска жена

– На око тенка, на допир "полна рака".
– Да има работа, ама да е на боледување.
– Треба да е висока, но да е пониска од мажот.
– Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.
– Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.
– Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.

Тајната вечера

Се собрале сите апостоли на тајна вечера али во сегашно време. И така се распрашале што е во тренд и сите им кажале дрога. И така на тајната вечера земале сите видови дрога и почнале да се дрогираат. Кога сите се направиле стоун некој им звони на врата. Исус станува и отвара врата. Апостолите го прашуваат кој е и он им вика: Јуда со ентеше!

Доаѓање до збор

Разговараат двајца студенти:
– Абе, овој професоров е многу глуп.
– Зошто?
– Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.

Молери

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
– Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
– Не знам јас тоа, ние сме молери.

Резервисти

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

Немам што да облечам

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

Рибарски

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
– А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје!
– Немој бе така, жена ти е!
– Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела…
– Немој бе, нема смисла…
– Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува…
– Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
– Ми сере црви за по риба!

Супермодерен саат

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува:
– Да не ти касни партнерката?
– Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав.
– Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него?
– Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене.
– Стварно? И што ти кажа сега?
– Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички…
Девојката се насмеала па одговорила:
– Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички!
– У, мајку му, мора да е саат време напред.

Прст во нос

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.