Дома / Вицови / Разно (страна 120)

Разно

Рибарски

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
– А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје!
– Немој бе така, жена ти е!
– Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела…
– Немој бе, нема смисла…
– Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува…
– Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
– Ми сере црви за по риба!

Супермодерен саат

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува:
– Да не ти касни партнерката?
– Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав.
– Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него?
– Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене.
– Стварно? И што ти кажа сега?
– Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички…
Девојката се насмеала па одговорила:
– Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички!
– У, мајку му, мора да е саат време напред.

Прст во нос

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

На изложба…

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
– Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
– Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

Шверцер

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок.
– Па добро, сигурно не шверцувате песок? – нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата.
– Не – одговорил мирно патникот.
– Ви давам чесен збор – инсистирал цариникот – дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.
– Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: пренесувам велосипеди.

Зголемување на платата

Службеник му се жали на шефот:
– Веќе 20 години работам во службава, зарем не можам да добијам мало зголемување на платата?
– Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе!
– Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа!

Мажење

– Кога ќе се мажите, мила госпоѓице? Веќе одамна сте свршени…
– Знам, но кога мојот пријател е пијан јас не го поднесувам, а кога е трезен тогаш тој мене не ме поднесува.

Палачинки

Жената оди на психијатар:
-Докторе, мојот маж полуде.
Не ми дозволува да правам палачинки!
-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.
-Тогаш морате да ми дојдете на гости.
Имам три ормани полни со палачинки!

Мудрост

На конференција:
– Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец.
– Човек кој попушта кога е во право, тоа е…
– Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

Медицина

Мала историја на медицината:
– Ме боли увото.
2000 п.н.е. – Еве, изеди го коренов.
1000 н.е. -Тоа со коренот е ерес, кажи ја оваа молитва.
1850 н.е. – Молитвата е суеверие, испи ја оваа напивка.
1940 н.е. – Таа напивка е обично масло, испи ја пилулава.
1985 н.е. – Таа пилула е неефикасна, земи антибиотик.
2000 н.е. – Антибиотикот е вештачки. Еве, изеди го коренов.