Дома / Вицови / Разно (страна 10)

Разно

На погреб

За време на погреб се слуша тропање од ковчегот.
– Жено, отвори, јас сум жив!!!
– Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе.

Ај на кафе

Се јавуваш на другар:
– Ај на кафе!
– Ај за 15 минути.
Се јавуваш на девојка:
– Ај на кафе!
– Ај само да се спремам, во Среда во 9 таму.

Фризер

Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати.
Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари…
Цвеќарот си заминал среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата…?
Што?
Имате ли идеја…
Размислувајте како Македонец…
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!

Премиер

– Сине колку се 2+2 ?
– 3 тато.
– Ај на тато премиерот!

Македонци што глумат Срби

Македонци што глумат Срби:
-Уџите молим вас. – Ааа ма ми ни смо за уџиџавање.
– Звачу полиције! – Звај, звај!
– Пошто су вам пуканака?
– Јесте се сместили? – Смо се, смо се.
– Од дакле сте? – Ми нисмо од тукле.
– Јесте шетали око пазарчета?
– Доџи! – Не доџувам.
– Од што су ме стезале чевле, пало ми е неарно.
– Колико година има ваш син? – Пола осам.
– На штанд за сладолед – Колико топанака хочете?
– Ево готвим манџу у кујну у велику тенџеру.
– Из дакле се зовеш?
– Македонец незадоволен од собата во хотелот кај што бил сместен, оди на рецепција: „Извините, али нешто није у реду са собом. – Па шта да ти ми радимо?“
– Кад сте стигли? Анџак смо стигли.
– Где је мали лопов? – Ено га избегао је.
– Па кад ме је један кучак лавнуо, сав сам се испрепадао.
– Србинка на пазар во Охрид: Шта вам је ово? Охриѓанка: Губи (Јуфки) се. Србинка: Зашто да се губим лепо сам питала шта је ово?
– Конобар! Може две ракије и једну салату од зељку?
– Ово је моја мама, а ово је мој оцат.
– Пази цапнучеш у виру.
– Од које фамилије потечујеш?
– За мене једну питу са сиренцетом.
– Ишла сам, ишла сам и кад сам шланула у блатото, сва сам се избербатила, и остаде ми штиклата.
Го шетaлa некојa бaбичкa внукот нa пристaниште и нaишол некоj Србин и ѝ викa: jao бaкице што је лепa Вaшa цурицa; и бaбaвa: ниjе цурицa ЦУР jе.
– Поздравите маму вам вашу.
– Где станујеш ти? – Па стануем околу 7, 8 сабајле.
– Полицаец во Србија запира Македонци за непрописно поминување преку улица, а тие се бранат: „Сви су преминули, па и ми“.

Разбојници

Влагаат разбојници во автобус и викаат:
– Сега ќе ви ги ограбиме жените и ќе ги силуваме мажите!
Еден маж загрижено прашува:
– Да не сте се збуниле, да не е обратно?!
Веднаш од позадина на автобусот се јавува маж со пискав глас:
– Ма ајде не се занесувај ти ќе ги учиш како да ограбуваат автобус!

Англиски

Знаеш англиски?
– Знам.
Како се вика отворен?
– open.
A затворен?
– poklopen.

Златно дете

Влав низ прозор го вика син му за ручек:
-Сине ручекот е готов!
– Ручав тато кај Трпе!
– Абе ова не е дете, ова е злато на тато.

Слава

Бев на слава, прво ме послужија со кафе, па со ракија, па потоа со шифрата од ваерлесот, па ми дадоа и полнач. Некои и јадеа.

Папа

– Душо, наскоро ти ќе станеш „папа!“
– Да не си трудна случајно?!
– Е не, ти се јавија од Ватикан!