Дома / Вицови / Разно (страна 10)

Разно

Егзотично цвеќе

– Ало! Пожарна?
– Да, госпоѓо, повелете.
– Јас скоро посадив цвеќе…
– Госпоѓо, баравте пожарна?!
– Да, барав. Tоа е мнoгу скапо, егзотично цвеќе…
– Госпоѓо, баравте и добивте противпожарна служба, a не цвеќара! Кажете како можеме да ви помогнеме или спуштете ја слушалката и ослободете ја линијата!!!
– Добро де, што ме напаѓате веднаш! На комшијата му гори куќата, па кога ќе го гасите пожарот, пазете на цвеќето.

Арна си?

Две баби се среќаваат во болница.
– Шо прајш мори, арна?
– Арна.
– Ами шо бараш во болницава?
– Не сум нешто арна.

Мачка

У тмну собу:
– Маче мое, куде си?
– Еве туј сам среќо.
– Ќути курво, тражу гу мачку.

Шишенце

Ќерката и се жали на мајката:
– Мамо, мислам дека треба да му се скарам на дечкото.
– Зошто?
– Па мислам дека е алкохоличар.
– Зошто мислиш така?
– Па вчера бевме во еден ресторан, и станавме малку да танцуваме, и кога тој се наведна над мене ми се чинеше дека во панталоните има шише.
– Колкаво беше шишето?
– Па од 0.5 литри.
– Ќерко, да се омажиш за тој човек.
– Зошто бе мамо?
– Оти јас цел живот го терам со едно „шишенце“ од 100 грама.

Проблем

Некој човек имал голем проблем. Бил многу „надарен“ и постојано ги кинел кондомите.
По последното кинење на кондомот, малку нервозен, пошол во аптека, го извадил алатот, тропнал на масата и прашал:
– Дали можи да ми најдите големина на кондом за алатов?
Аптекарката го видела и рекла:
– Тешко дека кај нас во Македонија можиш да најдиш таква големина, ама можеш да појдеш во Франција, таму тие се мераклии за овие работи, сигурно ќе најдеш.
Човекот го фаќа првиот авион за Франција. Стигнува во Париз и влегува во првата аптека, па и таму го извадил и ја прашал аптекарката дали може да се најде големина на кондом за неговиот алат. Аптекарката го гледала онака со широко отворени очи, но му рекла дека таква големина нема, и дека најдобро ќе биде тој да појди во Африка, затоа што таму биле исто така надарени црнците, па таму сигурно има.
Човекот го фаќа првиот авион за Камерун. Стигнал во Камерун и влегува во првата аптека, па и таму го извадил алатот и ја прашува аптекарката дали имаат кондоми со толкава големина. Аптекарката го гледа и викнала по својот помошник:
– Матумба, донеси од тие најмалите кондоми.

Број

Влав пишува порака на друг влав:
– Јани, не можам да ти го најдам бројот, те молам ѕвони ми ти!
По некое време добива порака:
– Си го сменив телефонот, и јас ти го немам бројот.

Во градинка

Две деца во градинка се караат:
– Мојот татко има лаптоп!
– И мојата мајка, исто така има лаптоп!
– А пак тато има џип!
– И мама има џип!
– А пак тато има куре!
– Мама, исто така има!
– Е како така, мајка ти не може да има куре!
– Има, има! Во фиоката!

Соблакање

Две пива седат дома и пијат и им влегува една ракија, ги соблекува патиките, и пивата и викаат:
– Не се соблакај, домашна си.

Право

– Колега, ти нов ли си?
– Да, денес ми е прв ден.
– Што имаш завршено?
– ПРАВО!
– Е па супер. Тогаш земај ја количката и терај ПРАВО кај мајсторот на скелето.

Лесно ти е

Човек кој пелтечи кон свој пријател:
– Ббббрат, ззззаббборрррави ја тттаа ккккучччка, ннне те зззассслужжжува она тттебе!
– Да бе, лесно ти е тебе да кажеш!