Дома / Вицови / Разно

Разно

Куќа

Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат:
– Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа?
А синот им одговара:
– Немам, чекам да ми ја препишетe.

Македонски спорт

Спортски дисциплини во Македонија:
– подигање кредити,
– прескокнување рати,
– пливање во долгови,
– трчање по жиранти.

Диплома

– Трпе, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
– Педесетгодишник!

Пензионерски муабети

Двајца пензионери на клупа, седат и разговараат:
– Кога имав 25 години, ќе ми се дигнеше и не можев да го свиткам ниту со две раце.
– Кога наполнив 50, ако се потрудев, можев да го свиткам за едно 10 степени.
– Кога наполнив 60, можев без проблем да го свиткам околу 20 степени.
– Следната недела ќе полнам 70 и можам да го свиткам до пола со една рака.
– Аха, а што е поентата на муабетов? – прашува другиот пензионер.
– Па, се чудам колку силен станувам како сè повеќе стареам…

Муза

Трпе и вика на Трпана:
– Злато ти си мојата муза.
– Леле фала за комплиментот.
– Ме измузе до последниот денар!

Прашина

Цветко го прашува Трпе:
– Кој те истепа така бе?
– Жена ми
– А зошто?
– Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина.

Папагал

Некој поп имал папагал што го сакал многу.Каде и да одел,секогаш го носел со себе, му купувал сè и сешто,а во црквата местото му било покрај олтарот.
Еднаш попот морал да оди по некоја итна работа,па го оставил папагалот дома. Кога се вратил, што да види: папагалот ги изебал сите кокошки на соседот.
За таквиот тежок грев попот му ја ишишал главата и го ставил покрај влезната врата на црквата да служи.
Додека верниците влегувале во црквата,папагалот морал да повторува:
– Мажите десно, жените лево, а децата во средина.
Така било пред секоја миса, сè додека пред вратата не се појавил некој целосно ќелав човек. Тогаш папагалот гракнал:
– Мажите десно, жените лево, децата во средина, а ти ќелав што си е*ел кокошки застани до мене!

Развод

Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели:
– Оженет сум преку 20 години, но сакам да се разведеме.
Жената ништо не вели и продолжува да си вози мирно, но накачува на 110km/h. Мажот повторно:
– Не сакам да се обидуваш да ме одвратиш од замислата! Во врска сум со твојата најдобра другарка!
Жената пак останала мирна, но брзината пораснала на 120km/h.
– Сакам да ја задржам колата.
Брзината пораснала на 130km/h. Тој продолжил:
– Ги сакам и сите картици и нашиот брод и куќата! Јасно ли ти е?!
Автомобилот полека почнал да се движи кон бетонски мост. Тоа го направило мажот нервозен, па ја прашува жена си:
– Ти, ништо не сакаш за себе?
Брзинометарот покажувал 150km/h.
– Не, јас имам се што ми треба.
– О, да? – иронично забележал мажот. – А, што тоа имаш?
Пред да се накачи стрелката на 160km/h, таа полека се свртела кон него и му рекла: воздушно перниче!

Оглас

Оглас во весник:
„Млади мажи, ако сакате жените да трчаат кон вас и по вас, ако сакате постојано да ве очекуваат, без разлика дали сте грд, дебел или глуп, имаме одлични вести за вас:
-ЈСП бара возачи на градски автобуси.“

Бурек

Си купил Трпе бурек за доручек, загризува, отпива од јогуртчето и забележува дека нешто му мрда меѓу забите. Брка со прстите и вади влакно од устата. Ги засукал ракавите и нервозно оди кај бурекџијата:
– Што ставаш во бурекот?
– Пааа… Брашно, вода, месо, јајца…
– А зошто не ги избричиш?