Дома / Вицови / Разно

Разно

Раскинување

Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине… . Каква е неговата реакција? Зависи:
Атеист: Не ми се верува.
Будист: Само ти да си среќна.
Католик: Јас сум крив.
Евреин: Ќе ти вратам.
Меланхолик: Ќе се убијам!
Колерик: Ќе те убијам!
Апатичар: Добро.
Песимист: Знаев!
Оптимист: Земи клуч за секој случај.
Реалист: Тоа е мој куфер!
Наивен: Кога се враќаш?
Скептик: Сигурна си?
Филозоф: Зошто баш денес?
Адвокат: Тоа ќе кошта.
Банкар: Тоа ќе ме кошта.
Јапи: Колкава му е платата?
Либерал: Конечно слободен!
Зелен: Оди со точак.
Готвач: Ми го збибери.
Полицаец: Застани, ќе пукам.
Математичар: Лошо си се пресметала.
Поет: Готово-мотово?
Физичар: Закон си.
Новинар: Шокантно! Скандалозно!
Твитерџија: Ретвитни ме понекогаш.
Пекар: Враќај се, не јади бурек.
Аеродромец: Само да не е од Центар.
Центарец: Марш бре сељанко.
Охриѓанец: Ам за смештај шо ќе прајте?

Исповед

На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар.
Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот.
Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Да, мрачно е.
Малиот: Имам фудбалска топка.
Швалерот: Баш убаво.
Малиот: Сакаш да ја купиш?
Швалерот: Не, фала.
Малиот: Татко ми е надвор, знаеш?
Швалерот: Добро, колку пари?
Малиот: 250 евра.
По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар
Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Аха, мрачно е.
Малиот: Имам патики.
Швалерот веднаш прашува: Колку пари?
Малиот: 750 евра.
Швалерот: Добро, купувам.
Неколку дена подоцна, таткото му вика на синот:
– Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
Малиот: Не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
Таткото: Ги продаде? За колку пари?
Малиот: Заедно за 1000 евра.
Таткото: илјада евра? па тоа е одвратно, така да ги дереш своите пријател! Тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат, одма те носам во црква за да се исповедаш!
Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.
Малиот: Мрачно е овде
Попот: Еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање.

Карти

Еден маж ја сретнал својот голема стара љубов и три дена не можеле да се разделат еден од друг. Конечно мажот отишол кај свој пријател и го замолил за совет:
– Кажи како да ѝ кажам на жената што сум правел три дена?
– Земи шпил карти, стави еден молив на увото, оди кај жена ти и раскажи ѝ сѐ!
Се вратил мажот дома, на вратата го пресретнала жена му:
– Каде беше три дена, говедо едно!
– Слушај жено, ја сретнав својата стара љубов и три дена секс, секс, секс…
– Да, да како не, пак си бил кај комшијата и си играл карти!

Паметна

Трпе бил кај љубовницата и се вратил дома доцна во ноќта. Жена му го пречекала со
прашање:
– Каде беше до сега?!
– Пааа…
– Случајно состанокот на работа да не ти траеше многу долго?!
– Да, да, на состанок…
– А зошто мирисаш на женски парфем?!
– Пааа…
– До тебе на состанокот да не седеше некоја жена?!
– Да! Секако, до мене седеше најстарата колешка.
– А зошто имаш женска влакна на сакото и кармин на кошулата?!
– Пааа…
– Сигурно во преполниот автобус некоја жена без да сака те извалкала?!
– Да! Така беше…
– Добро, ајде да си легнеме!
Мажот се соблекува:
– Еј, чекај! Зошто носиш женски гаќи?!
– Жено, ти си паметна измисли нешто.

Негазирано

Седнуваат Трпе и Цветко во кафана:
– Што ќе се напиете?!
– За мене една кока кола.
– За вас?
– За мене нешто негазирано.
– Што сакате?
– Ракија.

Затвор

Нов затвореник штотуку пристигнат во затворот. Чуварот го теши:
– Мирно и пополека! Што се десет години, нема ни да почувстуваш како ќе летнат. Тука животот баш ни е возбудлив. Секој ден е со разна тематика. Понеделник е ден за фудбал. Сите трчаме по топката во дворот. Ти сакаш ли фудбал?
– Паа, не. Не го сакам спортот.
– Ех, добро. Вторник ќе ти се допадне – тогаш играме карти, шах, што сакаш. Сакаш ли карти?
– Неее, не играм карти!
– Добро де, ете среда е ден за сeкс. Ти сeкс со жени ли сакаш или со мажи?
– Со жени!
– Ееее, тоа значи и средата нема да ти се допадне…

Поучна приказна

Му стига на Трпе препорачано писмо од УЈП, лично таму да се појави, бидејќи многу малку приход пријавил за данок.
Прво отишол кај сметководителката да се консултира, и сметководителката му вика:
– Облечи го нај старото одело, да изгледаш сиромав, они да видат дека немаш пари, и дека го имаат погрешено пресметано данокот.
Трпе за секој случај отишол и кај адвокат, и овој му рекол:
– Море облечи го најубавото одело што го имаш, ќе видат дека ги почитуваш и може ќе ти ја намалат цифрата за плаќање данок.
Трпе збунет, отишол и кај попот, и него да го праша.
Попот молчел некое време, и му рекол:
– Ќе ти кажам една приказна Трпе… Во очи на свадба младата невеста ја прашува мајка си, каква спаваќа да облече за првата брачна ноќ. Мајка и рекла долга со долги ракави, после ја прашала сестра си, а она и рекла куса и секси спаваќа…
– Ама попе што има врска оваа приказна со мене?!
– Иста е како твојот случај бе Трпе, што и да облечиш, ќе те ебат!

Исповед

Трпе го сретнува Цветко и го прашува:
– Цветко, ти од кога се немаш исповедано?
– Има три години.
– Ќе сакаш ли да ми направиш услуга, оди кај попот и задржи го што подолго, сакам да идам кај попадијата.
Оди Цветко, и расправа нашироко за сите гревови, и на крајот го кажува и последниот грев, зошто дошол кај попот.
Попот му вика:
– А бе будала, попадијата е умрена една година, трчај бргу дома!

Операција

Пациент во операциона сала го прашува докторот:
– Докторе, навистина ли ќе ме оперира студент?
– Да.
– А ако е неуспешна операцијата?
– Нема да го положи испитот!

Пијаница

Седи пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа Цветко и го прашува дали му е добро.
– Дали знаеш кој сум јас? – го прашува пијаницата.
– Не, кажи ми.
– Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам. Дојди и ќе видиш.
Влегуваат двајцата во барот и шанкерот ги гледа и вика:
– Господе Боже, пак ти!