Дома / Вицови / Разно

Разно

Порака

Ми стига порака од жена ми:
– Ќе ме собереш ли од работа.
– Не можам, жена ми ќе ја зимам.
Еве сеа не можеме да се објасниме дека се зезав.

Оженет

На семејниот ручек се развикал таткото:
– Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три… Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници… Маж и ја прашува:
– Што бараш сега?
– Како што барам? К*р барам.
– Охохо… Кој си го најде, за него е!

Одамна

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај.
Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу:
– Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, можесмо још пред 20 године да дојдемо овдека!

Табла јајца

Оди фраер кај господ и му се жали:
– Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите.
– Зошто синко?
– Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба.
– И? Кажи што сакаш ти синко?!
– Епа дедо Боже да ми дадеш 32 к*ра и еден заб.Па да се изна**ам жени доле на земјата.
– Штом така сакаш, така нека биде. Рекол Господ и го направил фраерот со 32 ку*а и само еден заб. Тргнал фраерот да си оди, а дедо Господ му вика:
– Каде чедо божје?
– Фала ти многу Дедо боже за оваа добрина, одам долу на земјата да се изнауживам со убави жени.
– Ако чедо божја, ако оди. Ама прво да си ги земеш овие две и пол табли јајца, да не мислеш јас да ти ги носам.

Заби

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
– Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа.
– Со слаби заби, таков газ не се најадува!

Што е успех?

Што е успех?
На 5 години – да се разбудиш во сув кревет.
На 15 години – да спиеш со жена.
На 25 години – да најдеш добра жена.
На 35 години – да имаш добра кариера и семејство.
На 45 години – да имаш добро семејство и кариера.
На 55 години – да најдеш добра жена.
На 65 години – да спиеш со жена.
На 85 години – да се разбудиш во сув кревет.

Интервју за работа

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот.
– Колку се 2 + 2 ?
– 4. Одговара како од топ кандидатот.
Првиот од комисијата.
– Го земаме, многу е брз.
– Чекај! Има уште кандидати.
Истото прашање и за вториот кандидат.
– Дајте ми лист и пенкало да пресметам.
– Го земаме, овој е многу внимателен.
– Чекај, имаме уште кандидати.
Истото прашање и за третиот кандидат.
– 5. Одговара кандидатот.
– Го земаме. Ќе ни донесе добивка.
– Полека.
– Колку се 2 + 2? Го прашуваат следниот кандидат.
– Зависи, одговара овој.
– Од што зависи?
– Па вака. Ако купуваш 2 + 2 e 3. Но ако продаваш, тогаш 2 + 2 e 5.

Состанок

Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал:
– Може да се напиеме нешто?
– Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука?
После долга прошетка по градот и понудува цигара, а таа одбива со зборовите:
– Не, благодарам, тоа никако. Што би им кажала на моите ученици по веронаука после такво нешто?
Се враќаат во кола, а на патот кон дома типот здогледува мотелче. Си помислил, ај, нема што да изгубам, па ја прашал:
– Сакаш да поминеме таму?
– Може! – му одговорила.
Изненаден од нејзиното прифаќање, ја прашува:
– Полека, полека, што ќе им кажеш на своите ученици по веронаука?
Таа му одговара ладнокрвно:
– Токму тоа што секогаш им го кажувам:
“Не мора да пиете и да пушите за да си поминете фино”

Фејсбук

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук?
– Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.