Дома / Вицови / Разно

Разно

Интервју за работа

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот.
– Колку се 2 + 2 ?
– 4. Одговара како од топ кандидатот.
Првиот од комисијата.
– Го земаме, многу е брз.
– Чекај! Има уште кандидати.
Истото прашање и за вториот кандидат.
– Дајте ми лист и пенкало да пресметам.
– Го земаме, овој е многу внимателен.
– Чекај, имаме уште кандидати.
Истото прашање и за третиот кандидат.
– 5. Одговара кандидатот.
– Го земаме. Ќе ни донесе добивка.
– Полека.
– Колку се 2 + 2? Го прашуваат следниот кандидат.
– Зависи, одговара овој.
– Од што зависи?
– Па вака. Ако купуваш 2 + 2 e 3. Но ако продаваш, тогаш 2 + 2 e 5.

Состанок

Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал:
– Може да се напиеме нешто?
– Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука?
После долга прошетка по градот и понудува цигара, а таа одбива со зборовите:
– Не, благодарам, тоа никако. Што би им кажала на моите ученици по веронаука после такво нешто?
Се враќаат во кола, а на патот кон дома типот здогледува мотелче. Си помислил, ај, нема што да изгубам, па ја прашал:
– Сакаш да поминеме таму?
– Може! – му одговорила.
Изненаден од нејзиното прифаќање, ја прашува:
– Полека, полека, што ќе им кажеш на своите ученици по веронаука?
Таа му одговара ладнокрвно:
– Токму тоа што секогаш им го кажувам:
“Не мора да пиете и да пушите за да си поминете фино”

Фејсбук

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук?
– Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.

Веб страна

– Вашето име господине?
– ве.. ве.. ве.. Ведран.
– Вашето име господине, а не вашата веб страна.
– пе.. пе.. Пелтечам госпоѓо пи.. пи.. пичка ви матер!

Оглас

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
– Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!!
– Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
– Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
– Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?

Рецептa

Жена влегува во аптека и бара да купи отров.
Аптекарот:
– За што ви треба отровот?
Жената:
– За да го отрујам мажот ми, ме изневерува.
Аптекарот:
– Извинете не можам така да ви продадам отров, тоа е нелегално без разлика што направил вашиот маж.
Како одговор на тоа жената покажува фотографија од нејзиниот маж и љубовницата, на која аптекарот ја препознава својата жена.
Аптекарот, давајќи го отровот:
– Извинете, не знаев дека имате рецепта.

Идеа за женење

СМС порака:
– Душо ме сакаш?
– Да те сакам.
– Тогаш вети ми дека после свадбата ќе престанеш да пушиш.
– Ок.
– И ќе престанеш да пиеш.
– Ок.
– И нема повеќе да одиш во кафани со другарите.
– Ок.
– Што ти сакаш да промениш за мене?
– Идејата да се женам!!!

Панаѓур

Трпана и пишува на мајка си:
– Драга мамо, ние сме добро. Во неделата бевме во Долно Дупени на панаѓур и кога тргнавме дома наидоа некои мангупи, мене ме силуваа, а твојот мил зет Трпе го претепаа.
По една недела Трпана пак и пишува на мајка си:
– Драга мамо, ние сме добро. Во неделата бевме во Горно Дупени на панаѓур и кога тргнавме дома наидоа некои мангупи, мене ме силуваа, а твојот мил зет Трпе го претепаа.
По една недела Трпана трет пат и пишува на мајка си:
– Драга мамо, ние сме добро. В недела ќе има панаѓур во Подмочани. Јас би одела, ама Трпе се двоуми!

Фабрика

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи.
На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од посетителите приметил дека секој десети презерватив е пробушен од иглата. Зачуден го прашува водичот:
– Па вие изгледа намерно го бушите презервативите?
– Па да, така некако!
– Па тоа не е добро за работата со презервативите?!!
– Па да, но одлично е за работата со цуцлите!!!

Продавач на годината

– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот.
– Пааа… една.
– Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума?
– За 115.237 евра.
– Што? За 115.237 евра? И што продаде?
– Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му продадов средна кука. Потоа му продадов голема кука. Потоа му продадов нова јадица. Го прашав каде планира да оди на риболов, тој рече „надолу по брегот“, му реков дека ќе му треба чамец. Го одведов на долниот кат и му го продадов моделот на Haines Hunter со двата мотора. Потоа тој спомна дека неговата Хонда Сивик одвај ќе може да го влече овој брод, па јас го однесов кај автомобилите и му продадов еден Паџеро 4х4.
Менаџерот бил апсолутно шокиран. Едвај нашол сили во себе да го праша:
– Сакаш да ми кажеш дека човекот дошол да си купи мала кука за риба, а ти си му продал моторен чамец и автомобил?!?
Продавачот одговорил:
– НЕ. Всушност беше дошол да купи тампони за неговата сопруга, била во циклус… И јас му реков дека и така и така викендот му е заебан, зошто да не си отиде на риба…