Дома / Вицови / Разно

Разно

Моторче

Поштар и носи писмо на некоја баба и и вика:
– Ајде бабо ти стигна писмо од Америка по авион!
Бабата:
– Не лажи куче едно те видов дека дојде со моторче.

10 знаци дека си Mакедонец

10 знаци дека си Mакедонец

1. Родителите се грижат за своето дете додека тоа не наполни 48 години.
2. Носиш тренерки со пет линии и натпис “Aadibasss”.
3. Весникот е предмет со двојна употреба.
4. Единствено полоши од политичарите се фудбалерите кои губат од сите.
5. Одиш во викендичка за да работиш, а не за да одмараш.
6. Ако турнеш некого на улица велиш „ОП“.
7. На секој виц одговараш „Го знам ама на друг начин“.
8. Цел живот си играш криенки: фрлаш ѓубре од десетти кат и потоа ѕиркаш дали си погодил и дали некој те забележал.
9. На иста маса стои знакот за забрането пушење и – пепелник.
10. Секој ден слободно ги вежбаш најтешките дисциплини во возење: одбегнување пешаци и дупки, пронаоѓање невозможни места за паркирање.

Молец

Само што заспал мажот дома, швалерот користи да излезе од шкафот и да си оди накај дома.
Излегол полека, со јакна во рака, да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот, го гледа и така сонлив го прашува:
– Кој си ти бе?
– Молец!
– Па што си ми ја земал јакната?
– Дома ќе си ја јадам!

Кошмар

Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му:
– Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив… Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше…
А Трпе и вели:
– Ти стварно не си нормална! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?

Баба

Отишла баба на доктор со нож во колено.
Докторот ја прашал што и е, зошто има нож, а бабата му одговорила:
– Сакав да се самоубијам!
Докторот:
– Па во колено ли
Бабава:
– Па ми рекоа 2 прста под градите!

Шеги

Трпе го прашува татко си:
– Тато, имаме задача во училиштето да напишеме што е тоа невкусна шега.
– Невкусна шега сине е кога мајка ти ме лажеше дека користи контрацепција и така те создадовме тебе.
Мајката:
– Глупости! Невкусна шега е кога татко ти ме убеди дека е шеф на големо Друштво, а излезе дека друштвото му било кафана со другарите пијаници!

Семејство

По еден месец забава девојката му вели на дечкото:
– Па, драги по овој период мислам дека е време да ме претставиш на твоето семејство!
– Нема таква можност!
– Зошто?
– Па, жена ми е на работа, а децата се во училиште !!!

Гатачка

Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели:
– Имате две деца.
– Така ти си мислиш, јас имам три деца!
– Не, ти така си мислиш!

Познавање

Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува:
– Госпоѓо Трпана, дали ме познавате?
– Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе. Секогаш лажеше, ја изневеруваше жена ти, оговараш луѓе позади грб, манипулираш со нив. Вие мислите дека сте фаца, а уствари немате мозок ни колку една мува без глава… Да, јас добро ве познавам…
Тужителот потполно збунет поторно ја запрашува:
– А госпоѓо Трпана дали го познавате овде присутниот бранител?
– Да нормално дека го знам, го познавам господинот уште кога беше млад дечко. Тој е мрзливец, превртлив, а и има проблем со алкохолот. Со него не може да се воспостави нормален контакт, го бие глас и дека е најлош адвокат во земјава… Да не спомнувам дека ја изневерува својата жена со уште три… во која спаѓа и вашата жена. И него добро го познавам…
Бранителот слушајки го ова само што недобил инфаркт.
Судијата запрепастен ги повикува двајцата адвокати и тивко им шепнува:
– Слушајте вие двајца идиоти, ако ја прашате бабата дали ме познава, двајцата ќе летате во затвор…

Чудесна земја

Зборуваат двајца Кинези.
Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија.
Да, сум слушнал дека има таква.
Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот.
– Таткото работи не зема плата.
– Мајката не работи зима плата.
– А Синот е пензионер.