Дома / Вицови / Расистички

Расистички

Влав на хот лајн

Се јавува влав на Хот-лајн.
Девојката му вели:
– Ќе направам сѐ за тебе…
Влавот:
– Е па ај затвори и звони ми ти!

Влав во диско

Влав во диско…
– Келнер, шо пие девојкана на шанкот?
– 12-годишно виски.
– Аааа, епа стави и две коцки мраз од мене

Французинка

Ром се оженил со французинка. После една недела го прашуваат:
-Како оди?
-Се разведовме!
-Зошто?
-Многу прљава бе. Секој ден се бања…

Благодарност

Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори:
– Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот зачудено му вика:
– Ама јас не сум Германец, јас сум Македонец.
Африканецот му вика:
– Се извинувам.
Продолжува да шета Африканецот и забележува друг човек и му приоѓа.
– Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот го гледа и му вика:
– Јас не сум Германец, јас сум Турчин.
Африканецот повторно:
– Се извинувам.
Продолжува повторно и здогледува друг човек и започнува пак:
– Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, што ме примивте како бегалец, фала ви за сé.
Човекот му одговара:
– Супер, ама јас не сум Германец, јас сум Арап.
Африканецот збунето го прашува:
– А добро каде се сите Германци?
Арапот погледнува на саат и му враќа:
– Ова време, изгледа на работа.

Мерцедес

Црнец си купува црн Мерцедес со црни стакла и си оди дома.
Жена му го прашува:
– Купи ли Мерцедес?
– Да.
– Каков?
– Месо боја.

Влашки студ

– Што прават Власите кога им е ладно?
– Седат околу свеќа.
– А кога им е многу ладно?
– Ја палат свеќата.

Ром

Како се вика циган од Македонија?
– Северџан.

Слаткарница

Влав му вика на синот:
– Ако бидеш умен, ќе те однесам во слаткарница да ги видиш тортите…

Нов телефон

Рамче се фали на девојка му:
– Ти се свиѓа ли мојот нов ајфон?
– Да, колку го купи?
– Не го купив, го добив…
– Каде бе?
– Победив на трка!
– А колку учествуваа?
– Јас, полицаецот и сопственикот на телефонот.