Дома / Вицови / Политички

Политички

Пратеник

Проститутка била избрана за пратеник во собрание.
На првата седница, се обратила од говорницата:
– Почитувани колеги…

Роботски муабет

Влегува еден човек во бар, каде наместо бармен стоел робот зад шанкот.
Оди човекот на барот, а роботот го прашува:
– Колкав е Вашиот IQ?
-150 – рекол човекот.
Роботот веднаш му налева 16-годишно виски и започнува разговор за глобалното затоплување, квантна механика, нанотехнологиите итн.
Човекот бил многу импресиониран и следниот ден решил да го тестира роботот.
Кога роботот го прашал за неговото IQ – тој кажал 80.
Веднаш роботот му сервирал пиво и почнал муабет за фудбал, карти, омилени јадења, жени итн.
Така заинтригиран, човекот се вратил и трет ден.
Тогаш на роботот му кажал дека има IQ е 0.
Роботот, без да го праша, му налева една ефтина жолта ракија и го прашува:
– И што ќе правиме сега? За кој ќе гласаме?

Бар

Еден човек влегува во супер High-Tech бар и гледа дека зад шанкот стои робот, наместо шанкер. Човекот оди до барот, а роботот го прашува:
– Колку е вашето IQ?
Човекот одговара:
– 150.
Роботот веднаш го послужува со 16-годишно виски и започнува разговор за глобалното затоплување, влијанието на околината, квантната механика, нанотехнологијата и др.
Човекот е многу импресиониран од вечерта и затоа другата вечер решава да го тестира роботот.
Кога роботот го прашува за неговото IQ, тој вели 80. Веднаш роботот му служи пиво и му зборува за фудбал, омилени јадења, жени и сл.
Уште повеќе заинтригиран, човекот повторно се враќа следната вечер. Роботот го прашува:
– Колку е вашето IQ?
Човекот одговара:
– Паа? околу 15.
Тогаш роботот му сервира еден голем чоколаден сладолед и го прашува:
– И, брат, што велиш, пак за СДСМ или ВМРО ќе гласаме, а?

Сингуларност

Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа:
– Што читате?
– Стивен Хокинг – за универзумот и точката на сингуларност.
– Која е таа точка на сингуларност?
– Тоа е место во вселената каде што не дејствуваат никакви закони.
– Значи Хокинг дошол во Македонија?

Прашања

Малиот Цветко го прашува татко си:
– Тато, што е тоа камиказа?
– Тоа е човек што останал да живее во Македонија.
– Тато, а што е тоа мазохист?
– Тоа е човек што живеал во странство и се вратил повторно во Македонија.

Дивјаци

Некои дивјаци фатиле МАКЕДОНЕЦ и го фрлиле в казан за да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. МАкедонецот им рекол дека нема посебна желба само неколклу прашања:
– Имате вие МВР и МНР овде?
– Немаме!
– Имате ПИОМ, ФИОМ, ФЗО и такви работи?
– Немаме!
– Имате ДДВ?
– Немаме!
– Имате трудова, финансиска инспекција?
– Немаме!
– Имате 100 Министерства, 20 министри без ресори, поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?
– Немаме!
– Имате ВМРО и СДСМ?
– Немаме!
– Па од шо здивевте толку, пи*ка ви материна!

Живот

Разговараат двајца другари во време на комунизмот:
– Што мислиш има ли живот надвор од Бугарија?
– Не знам! Сеуште никој не се вратил да каже.

Националност

Се шета грчкиот премиер Ципрас низ Лерин, па гледа како си играат дечиња и ги прашува:
– Што сте по националност деца?
Децата во еден глас одговараат.
– Македонци!
Премиерот:
– Па како Македонци кога сте родени во Грција?
Едно од децата:
– Абе чичко, aко лав се роди во свињарник, свиња ли ќе биди?

Човекојадци

Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели:
– Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов!
Вториот:
– А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади!
Третиот:
– Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, а таму место мозок, путер! Доаѓаш до кичмата, нема коски! А дури кога ќе дојдеш до задникот – внатре наоѓаш уште петмина!

Доказ

Во јавното обвинителство испрашуваат инспектор од УЈП:
– Како со платата на обичен инспектор изградивте ваква луксузна вила?
– Фатив златна рипка и таа ми исполни една желба.
– Како ќе докажете?
– Па не ли ја гледате вилата?