Полицајски

Зошто полицаец не си мие заби?– Затоа што не му го собира сапунот во уста.

Си бил некој полицаец кој секогаш заборавал на своето мало дете да му купи фломастери за во школо. Еден ден учителката му рекла на детето дека ако наредниот ден ако не донесе ке го избрка од часови. Утредента детето му рекло на татко му: – Тато ми купи ли фломастери? …

Полицаецот: – Командире стигна факсот. Командирот: – Нека влезе.

Млад виолинист на брзање кон македонската филхармонија, каде што имал настап, возејќи повеќе од дозволеното го допира полиција. Сообраќаецот му вели: – Добро вечер, дали сте свесни дека возевте над дозволеното, возачка и сообраќајна ве молам. – Ве молам господине, простете се брзам многу, имам на настап во филхармонија за …

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:– Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Службеник на МВР се фали пред колегата:– Мојата работа е толку доверлива, што ни самиот не знам што работам!

Како полицаец гледа во кибрит дали има чкорчиња?– Кибритот го става до уше, и ја ниша главата.

Зошто полицаец кога се враќа од работа се фрла себеси преку прозор, а пикавецот на кревет?– Се збунил.

Две деца седат на трафика, им приоѓа полицаец и луто им се обраќа:– И дома ли седите вака на трафика?

Разговараат двајца другари:– Те видов како те сопре полиција, што направи?– Возев преспоро.– Мислиш пребрзо?– Да возев брзо немаше да ме сопрат.

Двајца џандари прават муабет:– Абе, слушна дека на Маркс има луѓе?– Ех што си глуп, ко прво не се вика Маркс, туку Марс, а дека има луѓе, тоа е само хипотенуза.

Полицаец сопира возач.– Господине, не смеете да имате куче на предното седиште.– Ама господине полицаец, тоа е плишано куче.– Не ме занима расата, 50 евра.

Полицаец седи дома и некој тропа на вратата.– Кој е?– Јас.– Јас!? Нема шанси.

Со кого се судривте? – Прашува полицаецот.– Немам поим, избега, онде, низ провалијата.