Плавуши

Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали: – Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа! – Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш? – Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!

Плавуша отишла во некое село се видела со некој овчар како чува овци и го прашала: – Колку години има оваа овца? А овчарот и рекол: – Две. – Е како знаеш? – Па гледам по роговите. Плавушата се загледала и рекла: – Види, стварно има 2 рогови.

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода? – Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло? – Паднала од дрвото.

Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот. – Зошто не му дадеш развод? – Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав. – Тој ти забрани? – Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја …

Зошто плавуша става шампон во супата? – Бидејќи на него пишува дека е свеж лимон.

Плавуша и раскажува на својата другарка: – Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам …

Плавуша оди на доктор: – Докторе помогнете ми, ме касна пчела! – Ништо страшно, сега ќе намачкам… – Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! – Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. – Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: – Ќе го намачкам …

Плавуша прашува: – Извинете, што значи “I don`t know”? – Не знам! – Чудно, кого и да прашам не знае!

Плавуша излегува од кино и се смее на глас. До неа се доближува еден маж и ја прашува: – Со среќен крај ли беше филмот? – Не, со Бред Пит!

Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор. – Кога забележавте дека ви го нема чадорот? – Прашува службеникот. – Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот.

Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели: – Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка. – Така ќе биде полесен?

Плавуша оди во продавница и го прашува продавачот: – Колку пари е чоколадава? – Пет бакнежи! – Во ред, сега баба ми ќе ви плати!

Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе? – Па кој нема во глава, има во нозе.