Плавуши

Плавуша гледа старец како седи на клупа во паркот, му приоѓа и го прашува:– Колку години имате? – Осумдесет и осум!– Не би ви дала.– И да сакаш, не можам.

Зошто плавуша ги мачка градите со маргарин?– Зошто на него пишува „да растеме“.

Плавуша решила да ги менува старите дрвени прозорци со нови пластични.После извесно време и се јавува газдата на фирмата.– Госпоѓо, вие мислите да ми ги платите некогаш прозорците или не?– Како да ви ги платам, па нели рековте дека: “прозорците се толку штедливи што самите ќе се отплатат за година …

Полицаец сопира плавуша:– Госпоѓо, возевте пребрзо!– Знам господине, но кочниците ми се толку слаби што сакав побрзо да стигнам до дома пред да доживеам несреќа.

Зошто плавуша во ташната секогаш носи огледало и пченка?– Огледало за да се осигура дека не е кокошка, а пченка за секој случај.

Зошто плавуша игра лото? – Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко к*р ќе добиеш.

Како стоматолог вади заби на плавуша?– Црта пенис на ѕидот.

Плавуша оди во пошта да испрати писмо и службеникот и вика:– Госпоѓо, имате ставено повеќе маркици од потребното.– Леле, се надевам дека нема да стигне предалеку.

Ја знете ли онаа плавуша која пукала во воздух? – Промашила.

Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:– Ти прати слика?– Да, после секоја реченица.– И каков е?– Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.

Во музеј објаснуваат на посетителите:– Ова е синот на фараонот, ова е жената на фараонот, ова е братот на фараонот, а ова е мумијата на фараонот.Плавуша турист:– А мумијата што му се фаќа на фараонот?

Две плавуши разговараат:– Знаеш ли пред некој ден колку страшно нешто ми се случи. Се разбудив на сред операција.– Ех, тоа не е ништо, јас пред некој ден се разбудив на сред секс.

Две плавуши седат во кафич и прават муабет:– Нешто е чудно кафето денес.– Глупачо, тоа е чај.Келнерот:– Девојки, уште какао?

Плавуша ја прашуваат колку години има:– Ма немам поима, тие цело време се менуваат.