Вицови

– Дали се занимавате со спорт?
– Сексот се рачуна?
– Да.
– Епа, не!

Трпе го вика Цветко:
– Ајде одиме на пијачка!
– Не можам, на диета сум.
– Каква диета бе?
– Финансиска.

Цветко го прашува Трпе:
– Како дозна дека жена ти има швалер?
– И кажав виц и копукот во плакарот почна да се смее.

Трпана му ѕвони на Трпе:
– Не сум нешто добро, мислам дека имам температура!
– Одма доаѓам, што да ти земам?
– Штикли.

Цветко го прашува Трпе:
– Трпе, ти се ожени со близначка, како ги разликуваш?
– Многу лесно, жена ми после секс пуши цигара, а балдазата пие.

Разговараат Трпе и Цветко:
– Трпана рече ќе се разведе од мене поради две причини, зошто не ја слушам…. и за уште нешто.

Разговараат Милка и Трпана и Милка прашува:
– Трпано, ти за „прв“ пат тоа го направи од љубов или за пари?
– Од љубов секако, 10 евра пари ли се?

Tетоец бил у Индија за да научи да прае маѓие. Се вратил у Тетоо и пријателиве го натерале да покаже што научил.
Почнал со првиот:
– Затвори ги очите. У пустина си. Вручина е … – Чуеков почнал да се поти. “Глеаш оаза, а ти се причинуе.
Овја почнал да се тресе , у тој момент маѓионичаров рекол “ПУФ” и чуеков се разбудил ….
“Ај сега мене”, рекол другиот, и маѓионичаров почнал:
– Ти си на северниот пол, ладно е, мислиш ќе смрзнеш …- Чуеков почнал да се тресе …- Глеаш куќа, сакаш да влезеш да се загрееш, ноѓете не ти ида…- Овја не можел да мрдне, и во у момент маѓионичаров речекол “PUF”, и се разбудил.
Редот му дошол на третиот Тетоец, и маѓионичаров почнал:
– На плажа си, море, песок, пиво, лепотице.. Една ти намигнуе и те зема у соба. Изгледа топ од доле до горе. Длги ноѓе, кукоој, големи сисе.
У тој момент чуеков ги отвара очите и му вика на маѓионичаров:
– Само речи, “PUF”, ќе ти га ебем мајката и све под список…

– Имаш бело?
– Имам. Што ќе ти е?!
– Па дај, ќе пуштам машина.
– Мамо бе, ме извади од памет…

Трпе оди на доктор и докторот го прашува:
– Колку килограми си бил најтежок до сеа?
– 100 кила докторе..
– А најмалку?
– 3 кила и 800 грама, ама тоа беше многууу одамна…

Трпе се враќа камен пијан дома и одеднаш губи свест. Се буди сабајлето, на ништо не се сеќава. Оди низ дневната гледа се искршено. Телевизорот на парчиња, прозорци искршени, врата откорната. Лом. Оди во кујната замислен, гледа на масата поставен најубавиот појадок на светот. И на масата писменце “Драги, те сакам најмногу на свет. Уживај во појадокот. Твојата женичка”.
Доаѓа син му и Трпе го прашува:
– Мали што е ова? Што се случува? Јас на ништо не се сеќавам. Се начукав ептен ама гледам мајка ти не е лута. Туку и гледај каков доручек ми спремила.
– А бе тато. Што да ти кажам. Се врати вчера во 2 саат камен пијан. Почна да кршиш. Да пцуеш. Да се дереш. Го крена цело маало на нозе. Дојдоа и комшии и полиција и се живо се собра. Туку мама те однесе да те облече во пижами за да си легнеш. Јас те држев, а она те соблакаше. Кога ти ги откопча панталоните ти и викна: “Не ме допирај ороспијо! Јас сум оженет човек!”

Тип вози кола, одеднаш БАМ, некој го удира. Искача од кола нервозен, гледа кој го удрил.
Во колата позади плавуша.
– Ти ма гледаш ли што направи? Си полагала ли возачки?!
– Ма сто пати поише од тебе!

Трпе му вели на Цветко:
– Цветко, дај ми 100 евра на заем, многу ми требаат.
Цветко одговара:
– Абе, може и да ти дадам, ама прати ја жена ти Трпана вечерва да спие кај мене.
На Трпе не му се сакало да ја праќа својата жена, ама многу му требале тие пари и и рекол на Трпана:
– Трпано, вечерва да одиш кај Цветко и добро да се претставиш зошто вети дека ќе ми даде 100 евра.
Оди Трпана вечерта кај Цветко. Ја поминува ноќта таму и утрото се враќа.
– Што се случи, добро ли се претстави? Ти даде ли 100 евра?!
Трпана одговара:
– Абе, тој рече дека и 200 си заслужил да ти даде, ама нeмал!

Маж на каса во продавница:
– Дајте ми едно чоколадо и десет презервативи.
Касиерката:
-За едно чоколадо толку пати нема да ти дадат..