Вицови

Се спушта НЛО на Тивешкото Езеро, у близина на една викендичка.
На маса седат Трпе и Трпана, и пијат ракија. Доаѓа вонземјанинот и им вика:
– Здраво, јас сум Сигма 8.
А Трпе и вика на Трпана.
– Трпано, тури му една ракија на Сигма 8.
Вонземјанинот ја пие ракијата и пак им вика:
– Поздрав, јас сум Сигма 8.
Трпе пак на Трпана.
– Трпано, де уште една за Сигмата.
И така едно 7-8 пати се напил ракија, и едно време вика:
– Море луѓе, абе јас сум од друга планета бреее!
А Трпе:
– Трпано, не му давај веќе ракија.

Влав му ја покажува новата куќа на пријателот:
-Тука е трпезаријата, во неа може истовремено да вечераат, не дај боже, 30 души.

Трпе ја носи Трпана на доктор.
Трпана му се жали на докторот дека немала секс со години.
Докторот има секс со Трпана пред Трпе и му вели:
– Е ова и треба на жената, 3 пати неделно.
Трпе замислено одговара:
– Докторе, во понеделник и среда можам да ја носам, ама во петок сум со другарите на фудбал…

Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена.
Секогаш кога ќе ја сретнел и велел:
– Леле какво парче си, штом те видам, полудувам.
Еден ден таа застанала и рекла:
– Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена.
– Сериозно?!
Трпе не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа.
Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал:
– Жено, да не помина Трпе денес кај нас?
Жената помислила дека некој ја издал.
– Да, дојде… Зошто?
– Колку пари ти даде?
– 1000 евра.
– Значи многу е поштен Трпе. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“

Плавуша го прашува своето момче:
– Излегуваме вечер?
– Да, во 22 ќе поминам кај тебе пред зграда чим ти засвирам симни се.
– А каква кола имаш?
– Немам кола, труба имам!

Која е најпозната авио компанија во Македонија?
– Аир да не видат

Трпана го прашува Трпе:
– Беше денес да се исповедаш?
– Бев.
– И што ти кажа свештеникот?
– Кој свештеник?
– Па, на кого се исповеда?!
– На шанкерот.

Трпана кон Трпе:
– Трпе, каква ти е оваа порака во телефонот?
– Каква порака?
– Прашува дали сакаш орален секс во петок?!
– А бе, па овие од Телеком, претеруваат со тоа понудите…

Си ја вози еден човек запрежната кола кога наеднаш коњот му вели со човечки глас:
– Те молам, да одморам малку.
Човекот се уплашил и прснал да бега. Трчал околу 10 минути, се изморил и седнал да се одмори на сенка под едно дрво. По кратко време до него дотрчува и неговото куче и му вели:
– Ебати коњот, не извади од памет, а?

– Какво пиво сакате?
– Лашко.
– Т’мно?
– А светло имате ли?
– Имамо.
– Па пуштите га, да Ви ебу цицие, у т’мнину седимо од прееска!

Трпе доаѓа камен пијан дома.
Трпана, изнервирана лута:
– Значи немам зборови!
Трпе:
– Фала богу…

– Бабо, шо е тоа секс?
– Е ќерко, кога бев млада, копав у нива, и знаеш како е, ратно стање, доаѓа еден млад Германец, ме обљубува и ми остава пари.
– А бабо, шо е тоа групен секс?
– Па после тоа стално доаѓаа неговите другари, ме обљубуваа и ми оставаа пари.
– А бабо, шо е тоа љубов?
– Тоа ќерко го измислија партизаните и комунистите, да не плаќаат…

Го гледам комшијата простира алишта во 4:00 наутро. Го прашувам:
– Абе комши, што правиш?
– Еве да ги ставам алиштата да се сушат.
– А кога испра?
– Додека готвев.
– Додека готвеше? А кога спиеше?
– Кога се женев…

Разговараат двајца пријатели:
– Што има ново?
– Се оженив за полицајка.
– Ооо, честито! И како е?
– Ќути не прашувај… Уште на првата брачна ноќ ми залепи 2 казни.
– За што?
– Едната за зголемена брзина, а втората за влез на погрешно место!