Дома / Вицови / Образованиe (страна 21)

Образованиe

Полагање

Одат на полагање Струмичанец и Радовишанец.
Радовишанецот прашува:
– еј,псссс кој е одговорот на третото прашање.
– Це бе.-вели струмичанецот
– Це или бе?
– А бе це.
– уф мајката А,БЕ или ЦЕ? -збунето прашува Радовишанецот.
На тоа се изнервирува Струмичанецот и му вели:
– А бе це бе ееееее.

Ќе одлетам

Професорот седи во менза и јаде. Доага студент и седнува до него.
А на тоа професорот вели:
– Од кога орелите и свињите јадат на иста маса?
Студентот го погледнува си го зима јадењето и му вели:
– Добро тогаш ке одлетам на друга маса!

Болен петел

Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село:
– Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
– А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
– Па стално некоја кокошка го носеше на грб!

Славко и математиката

Мајката на Славко го прашува Славко:
– Славко го поправи ли кецот по математика?
– Не бе мамо, професорката ми го напишала со пенкало!

Орален Секс

Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.

 

Прв школски ден

Малиот Трпе се враќа дома после првиот школски ден.
– Сине бе, што си се скиселил толку?
– Ми кажаа и утре да дојдам во школо.

Кој има најголем?

Се запишале Трпе, Мали Џокица и Џемо во прво одделение. После првиот час, земале да си ги мерат пенисите.
Знаете кој имал најголем?
Џемо, зашто имал 18 години!

Книги за самоубиство

Влегува дечко во библиотека и прашува:
– Се извинувам, дали имате книги за самоубиство?
– Да, онаму, третата полица од горе.
Оди дечково и бара, ама не наоѓа, па се враќа назад:
– Ама, таму нема ни една книга.
– Е, па тие книги кога ќе ги земат обично не ги враќаат.

Ништо не е невозможно

Учителот им вели на учениците:
– Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака.
Игорче: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад.

Игорче и Кирче

Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.