Личности

Цветко оди на пазар: – Колку ви е беровското сирење? – 380ден кг. – Скапо од карши е 320. – Па земи од таму. – Епа нема. – Ние коа немаме кај нас е 250 ден…

Се спушта НЛО на Тивешкото Езеро, у близина на една викендичка. На маса седат Трпе и Трпана, и пијат ракија. Доаѓа вонземјанинот и им вика: – Здраво, јас сум Сигма 8. А Трпе и вика на Трпана. – Трпано, тури му една ракија на Сигма 8. Вонземјанинот ја пие ракијата …

Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена. Секогаш кога ќе ја сретнел и велел: – Леле какво парче си, штом те видам, полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: – Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена. – Сериозно?! …

Трпана го прашува Трпе: – Беше денес да се исповедаш? – Бев. – И што ти кажа свештеникот? – Кој свештеник? – Па, на кого се исповеда?! – На шанкерот.

Трпана кон Трпе: – Трпе, каква ти е оваа порака во телефонот? – Каква порака? – Прашува дали сакаш орален секс во петок?! – А бе, па овие од Телеком, претеруваат со тоа понудите…

Трпе доаѓа камен пијан дома. Трпана, изнервирана лута: – Значи немам зборови! Трпе: – Фала богу…

Трпе и вика на Трпана: – Срце, ај ќе кажемо дека имамо Корона вирус, нека мислив сви дека смо биле у Италију…

Трпана се расправа со Трпе: – Ти знаеш ли колку време веќе не сме воделе љубов?! – Ете, ти пак се фаќаш за некои работи од пред 5 години…

Малиот Трпе го прашува татко си: – Тато ако те нападне тигар, шо ќе правиш? – Попара ќе го напраам! – А ако те нападне лав? – Ќе го смачкам ко комарец! – А ако те нападнат и лавот и тигарот истовремено? – Ќе ги скршам бе, салата ќе ги …

Трпе гледа телевизија и коментира на глас: – Не оди таму бе! Пу бе, глуп! – Драги, што гледаш? – Нашата свадба.

Трпана разговара со пријателка: – Нема веќе вистински мажи, вистински џентлмени! – Е како нема? Мојот дечко ми го држи чадор кога врне дожд додека јас менувам гумата на колата!

– Душо каде ќе одиме на одмор? – Каков одмор ма, шо ти е тебе? Треба да мислиме како да го вратиме кредитот. – Па и таму можеме да мислиме…

Влегува Цветко мртов пијан во автобус, гледа дека нема место и прашува една госпоѓа: – Добар дееен, како сте, има нешто ново? Повраќа врз жената, а жената лута се дере: – Говедо едно, кој те пушти ваков во автобус, како не ти е срам, гледај на што личиш! Цветко ја …

Цветко на доктор: – Докторе, имам проблем, многу рчам. – Знам, непријатно е, жена ви сигурно не може да спие по цела ноќ. – Не, не е тоа, не сум женет. – Тогаш во што е проблемот? – Ами, од три работни места ме бркат до сега!