Дома / Вицови / Еротски (страна 5)

Еротски

Продажба

Се враќа жената од работа и гледа на врата:
СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
– Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!!
– Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
– Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
– Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?

Најдобро место

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака:
– Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се случи ако на ливадата те полазат мравки и комарци ти го избоцкаат газот. Најубаво е дома во кревет, со отворен прозор, си гледаш ѕвезди, си слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува оној на шеесет и некоја година. Најубаво да се секса е на скали.
– Штооо? Во еден глас се јавуваат двајцата претходни дискутанти. Како на скали?
– Па така! Ако можеш да сексаш, сексај, а ако не можеш, викни само иде некој и бегај.

Ергенска вечер

Трпана нервозно го прашува Трпе:
– Кај беше цела вечер?
– Кај Цветко на ергенска вечер…
– И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите?
– Не.
– Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

Зреење

-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
-Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
-Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
-Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
-Комшике, како доматите зреат, зреат?
А комшиката му рекла:
-Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.

Продавница

Пијан маж влегува во бутик. Убавата продавачка љубезно го прашува:
– Господине да ви покажам ли нешто?
– Може, прво цицињата, а после газенцето…

8-ми Март

Во предвечерието на 8-ми Март. Трпе и Трпана во кревет:
Трпана: Душо не можам да заспијам, ајде да водиме љубов?
Трпе: Спиј, спиј. Не е убаво подароците да се отвараат пред време….

Чевли

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот!
– Аман, жено, по 30 години брак, сега ли?
– Морам! Само еднаш!
– А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш!
– А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту!
Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели:
– А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?

Јавна куќа

Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели:
– За мене едно пушење.
Дамата му вели:
– Господине, имате за 50 евра или за 500 евра.
Гркот вели:
– За 500 евра, имам јас пари!
Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во сауната, па почнале да го масираат, го фрлиле на креветот, му го кренале алатот, па му го испрскале со шлаг и на врвот ставиле јагодка. Одеднаш гркот ги истуркал сите девојки и кажал:
– Дозволете ми сам да го направам тоа.

Алат

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања…
– Па добро Трпе од што може да ти е ваков?
– Ете ни јас самиот не знам.
– Како се храниш?
– Се јадам и не сум алергичен на ништо.
– А сексуалниот живот?
– Па ете, станувам насабајле и ја плескам жена ми, доручкувам пак ја плескам жена ми, одам на работа па таму ја плескам шефицата, па секретарката, одам на ручек па ја плескам келнерката, па сопственичката на ресторантот, па назад на работа пак ја плескам шефицата, па секретрката, доаѓам дома па ја плескам жена ми, вечерам и уште еднаш ја плескам жена ми и спијам…
– Па ете од што ти е…
– Еееее, а јас цело време мислам дека од многу дркање ми е.