Дома / Вицови / Еротски (страна 30)

Еротски

Перо и Игор

Перо му се јавува на Игор и му вика:
П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.
И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.
– И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.
И: И кај се сега?
П: Ене ги во колата.
И: А убави ли се?
П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.
– Иде Игор да ги види и гледа и се враќа кај Перо:
И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам.

Девица..

Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
– Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
– Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
– Ги гледаш овие… ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
– А го гледаш ти мојов… уште е у амбалажа.

Секси пози

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
– Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
– Да, ама доберманот мој само таа ја знае.

Секуално (не)активни

Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
– Откривме што ви е. Вие сте бремена.
– Јас… трудна???… Нема шанси.
– Како нема шанси? Трудна сте.
– Не бе докторе, грешка си.
– Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
– Не, јас само лежам.

Секс со животно

Знаете ли како изгледа секс со животни!?
– Не, како?
– Не знам ни јас, прашајте го принцот Чарлс, он дупи Камила!

Пепелашка

Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
– На сред секс вибраторот и се претворил во тиква

Келнер, дај вотка!

Оди некој тип во кафана и му вика на келнерот:
– Келнер дај 4 вотки!
Келнерот: Ооо што така 4 вотки, да не има повод некој?
Типот: Денес го добив првиот "blow-job"!
Келнерот: Епа, чим е така, имаш уште 2 од кафаната!
Типот: Абе со 4 ако не се изгуби вкусот, ни со 6 нема!

Meкo и Тврдо

На излезот на еден хотел се разминуваат маж и жена.. и мажот случајно ја удирил жената по гради. За да и се извини и вика:
-"Госпоѓо, ако срцето ви е меко како и градите, ќе ми простите за ова што го направив!"
a жената на тоа:
– "Господине, ако вас играчката ви е тврда како и лактот, ќе ве чекам во соба 169!

Me боли главата нешто

Се јавува работникот на работа.
– Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
– Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
– А, кажи како функционира?
– Да бе шефе, алал да и е на жена ти!