Дома / Вицови / Еротски (страна 2)

Еротски

Офкање

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?

Лимон

Девојче што е разликата помеѓу лимон и к*р?
Девојчето: – “Хаха не знам, е што е?”
Па пробај малце лимон бе, девојче.

Продажба

Се враќа жената од работа и гледа на врата:
СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
– Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!!
– Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
– Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
– Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?

Најдобро место

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака:
– Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се случи ако на ливадата те полазат мравки и комарци ти го избоцкаат газот. Најубаво е дома во кревет, со отворен прозор, си гледаш ѕвезди, си слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува оној на шеесет и некоја година. Најубаво да се секса е на скали.
– Штооо? Во еден глас се јавуваат двајцата претходни дискутанти. Како на скали?
– Па така! Ако можеш да сексаш, сексај, а ако не можеш, викни само иде некој и бегај.

Ергенска вечер

Трпана нервозно го прашува Трпе:
– Кај беше цела вечер?
– Кај Цветко на ергенска вечер…
– И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите?
– Не.
– Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

Зреење

-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
-Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
-Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
-Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
-Комшике, како доматите зреат, зреат?
А комшиката му рекла:
-Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.

Продавница

Пијан маж влегува во бутик. Убавата продавачка љубезно го прашува:
– Господине да ви покажам ли нешто?
– Може, прво цицињата, а после газенцето…

8-ми Март

Во предвечерието на 8-ми Март. Трпе и Трпана во кревет:
Трпана: Душо не можам да заспијам, ајде да водиме љубов?
Трпе: Спиј, спиј. Не е убаво подароците да се отвараат пред време….

Чевли

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот!
– Аман, жено, по 30 години брак, сега ли?
– Морам! Само еднаш!
– А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш!
– А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту!
Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели:
– А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?