Дома / Вицови / Еротски

Еротски

Зреење

-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
-Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
-Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
-Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
-Комшике, како доматите зреат, зреат?
А комшиката му рекла:
-Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.

Продавница

Пијан маж влегува во бутик. Убавата продавачка љубезно го прашува:
– Господине да ви покажам ли нешто?
– Може, прво цицињата, а после газенцето…

8-ми Март

Во предвечерието на 8-ми Март. Трпе и Трпана во кревет:
Трпана: Душо не можам да заспијам, ајде да водиме љубов?
Трпе: Спиј, спиј. Не е убаво подароците да се отвараат пред време….

Чевли

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот!
– Аман, жено, по 30 години брак, сега ли?
– Морам! Само еднаш!
– А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш!
– А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту!
Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели:
– А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?

Јавна куќа

Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели:
– За мене едно пушење.
Дамата му вели:
– Господине, имате за 50 евра или за 500 евра.
Гркот вели:
– За 500 евра, имам јас пари!
Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во сауната, па почнале да го масираат, го фрлиле на креветот, му го кренале алатот, па му го испрскале со шлаг и на врвот ставиле јагодка. Одеднаш гркот ги истуркал сите девојки и кажал:
– Дозволете ми сам да го направам тоа.

Алат

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања…
– Па добро Трпе од што може да ти е ваков?
– Ете ни јас самиот не знам.
– Како се храниш?
– Се јадам и не сум алергичен на ништо.
– А сексуалниот живот?
– Па ете, станувам насабајле и ја плескам жена ми, доручкувам пак ја плескам жена ми, одам на работа па таму ја плескам шефицата, па секретарката, одам на ручек па ја плескам келнерката, па сопственичката на ресторантот, па назад на работа пак ја плескам шефицата, па секретрката, доаѓам дома па ја плескам жена ми, вечерам и уште еднаш ја плескам жена ми и спијам…
– Па ете од што ти е…
– Еееее, а јас цело време мислам дека од многу дркање ми е.

Млад брачен пар

Само што оженет пар прави муабет:
– Мажот: Жено ќе те пуштам да ми го испушиш ако ми одговориш точно на едно прашање.
– Жената: Може, ајде прашај ме.
– Мажот: Што е тоа мало, бело, иде по двор и клука?
– Жената: Алигатор!
– Мажот: Ау, пичка ти матер, па ти се знаеш.

Добра вест

Цветко му вика Трпе:
– Трпе имам добра и лоша вест за тебе…
– Добро, дај прво лошата.
– Трпана се швалерисува додека ти си на работа.
– А добрата?
– Добро се секса!

Крпа во уста

Трпе се оженил со Трпана, се вселиле во нов стан и почнале да уживаат во медениот месец. И така секоја вечер од станот се слушале врискања, дишење и љубовно стенкање. По неколку дена соседот го сретнува Трпе и му вели:
– Трпе, немој да се лутиш, ама не можеме да спиеме од вас и вашето стенкање. Дај стави и крпа во уста на Трпана и нека не стенка толку.
– Нема проблем комшија, се извинувам, не сум знаел дека сме биле толку гласни.
Вечерта, во еден момент се слуша Трпе:
– Комшијаааа, вака добро е!?
– Добро е Трпе, добро е! – одговара соседот.
Втората вечер пак се слуша Трпе:
– Комшијаааа, вака добро ее!?
– Добро е Трпе! – одговара соседот.
Третата вечер пак се слуша Трпе:
– Комшијааа, добро е вака!?
И соседот изнервиран:
– Трпе вади ја крпата од уста, цела зграда мисли дека мене ме ебеш.